Jokes tagged #finnish

Kuusi olutta yhdessä tietää sinulle hauskaa. Oluen kanssa voit katsoa Monty Pythonia. Jos olut ei tyydytä sinua, voit ottaa toisen. Oluen seurassa juttu luistaa rennommin. Oluen vaahtoamista on mukavampi seurata. Olut ei loukkaannu, kun kutsut sitä olueksi. Olut tekee elämästä leppoisampaa. Yksi olut ei nolaa sinua julkisella paikalla. Yksi olut … read more

Nainen halusi tatuoijan tatuoivan vasempaan sisäreiteensä joulukuusen ja oikeaan pääsiäispupun. Tatuoija ei vähästä hätkähtänyt, mallit katsottiin ja kohta jo neulakone surisi kotoisasti. Työskentelyn lomassa tatuoija alkoi kysellä aihevalinnasta. Nainen vastasi: "Alkoi tympiä se, kun mies aina valittaa, ettei ole mitään syötävää pyhien välissä." read more

Tiesitkö, että... ...ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään. ...krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan. ...katkaravun sydän sijaitsee sen päässä. ...aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi. ...200 000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan. ...Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka … read more

Poissaolomääräykset muuttuvat. Vuoden alussa voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset. Sairaus ei ole mikään syy Lääkärintodistusta ei hyväksytä; jos pääsee lääkäriin niin pääsee myös töihin. Virkavapaata leikkauksen takia Virkavapaata ei enää anneta tähän tarkoitukseen. Jokainen leikkaukseen aikova on saatava luopumaan aikeestaan, sillä kaikelle, mitä työntekijällä on, löytyy käyttöä … read more

Hilpi-mummo Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten … read more

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti apteekissa olevan uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli: "Jos nämä lääkkeet … read more

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan, eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hanellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden ajan hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja … read more

Nämä ovat Yhdysvaltain ilmavoimien lentäjien tekemiä vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin: Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa. Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu. Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton. Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia. Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä. Huolto: Potkuri 2 nestevuoto … read more

Oinas Olet uudisraivaajatyyppiä, mutta halveksit avoimesti muita ihmisiä. Olet äkkipikainen, kärsimätön ja väkivaltainen, etkä välitä muiden neuvoista. Koulussa oinaat eivät opi lukemaan, koska eivät halua kuunnella muiden ohjeita. Et ole erityisen mukava henkilö. Oinas vammautuu yleensä päähän ja saa täten vitun tyylikkäitä arpia tauluunsa. Oinas on vihamiehenä kiitollinen, koska hän … read more

Kaverukset olivat hirvimetsällä, kun toinen heistä kaatui maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja hänen silmänsä olivat kääntyneet ympäri. Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon. Hän sanoi: "Kaverini on kuollut! Mitä minä teen?" Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä: "Älä hermoile. Minä opastan sinua. Varmistetaan ensin, että hän todella on kuollut." Tuli … read more

Lomavinokas (Pleurotus holidayrios) Tavallinen alkoholia imevä sieni koko maassa. Esiintyy koko kesän, mutta erityisen yleinen juhannuksesta alkaen aina elokuuhun saakka. Viihtyy terasseilla, vesialueiden rannoilla, peitteisillä pientareilla ja jopa kosteissa sisätiloissa. Olemus turpea, punakka, lakki vinossa. Esiintyy yksin tai pienissä ryhmissä. Viihtyy aurinkoisilla paikoilla. Katoaa maisemasta kesälomakauden jälkeen. Rantasiitake (Lentius Bikinikus … read more

Otteita koiran päiväkirjasta Päivä 180 0800 Jee! Koiranruokaa! Mun lempparia! 0930 Jee! Autoajelu! Mun lempparia! 0940 Jee! Kävelyretki! Mun lempparia! 1030 Jee! Autoajelu! Mun lempparia! 1130 Jee! Koiranruokaa! Mun lempparia! 1200 Jee! Lapset!Mun lempparia! 1300 Jee! Piha! Mun lempparia! 1600 Jee! Äiti! Mun lemppari! 1700 Jee! Koiranruokaa! Mun lempparia … read more

Ilmoitus pääjohtajalta johtajille Huomenna klo 9.00 täydellinen auringonpimennys. Tälläistä ei tapahdu joka päivä, joten henkilökunta saa kokoontua toimitalon pihalle, siististi pukeutuneina, sitä katsomaan. Osoittaakseni kiinnostustani asiaan, tulen itse opastamaan heitä. Jos sataa, ei auringonpimennystä voi nähdä yhtä hyvin. Siinä tapauksessa henkilökuntaa pyydetään kokoontumaan ruokalaan. Ilmoitus johtajilta tuotantopäälliköille Pääjohtajan määräyksestä … read more

Reijo tipahti rämeellä kävellessään suonsilmään ja alkoi parkumaan apua. Ohitse kulki polkua pitkin mies, joka avunhuudot kuultuaan tuli apuun ja tokaisi Reijolle: "Minä autan sinut ylös sieltä, jos saan panna sinua perseeseen." "No et varmasti saa", tokaisi kristillisen kasvatuksen saanut Reijo. Mies kohautti olkapäitään ja poistui paikalta. Reijo yritti ketkutella … read more

Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hankkia uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kollegansa. Vanha kukko totesi: "Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi, niin voitaisiin ottaa kisa, ja katsoa kumpi kukko jää taloon." "Mikäpäs siinä", totesi nuori, voitonvarma kukko. "Juostaan navetta kolme kertaa … read more

Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle. Asiakas kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka taskussaan?" Tarjoilija vastasi: "Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 prosenttia asiakkaistamme pudottaa lusikan lattialle … read more

Nainen: Kuinka monta kertaa mä olen sanonut sulle... Sinä: Sano se jollekin, joka kuuntelee sua. Nainen: Sä luulet taas olevas niin fiksu. Sinä: Sun rinnallas jokainen tuntee itsensä fiksuksi. Nainen: Etsä osaa tehdä mitään oikein? Sinä: En. Jos mä osaisin, mä olisin jonkun muun kanssa naimisissa. Nainen: Sulle on näköjään … read more

Helvetin Enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi: "Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä." Helvetin Enkeli oli tästä pettynyt ja allapäin, mutta lähti sitten kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harley Davidsonin ääntä. Seuraavassa hetkessä … read more

Mitä kieltä puhutaan Suomessa? Tee tutkielma Babylonian valtakunnasta mainiten jotakin arkkitehtuurista, kirjallisuudesta, laista ja sosiaalisista olosuhteista tai kerro Martti Ahtisaaren etunimi. Pyytäisitkö William Shakespearea: rakentamaan sillan ryhtymään poliisiksi johtamaan armeijaa kirjoittamaan näytelmän Mikä uskontoa Paavi edustaa (vain yksi vastaus)? Juutalainen Katolinen Hindu Puolalainen Montako jalkaa on 0.0 metriä? Paljonko … read more

Anomus Minä, Mr. Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä: Teen fyysistä työtä. Joudun työskentelemään syvyyksissä. Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä. Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana. Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa. Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono ilmanvaihto. Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa. Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville … read more

Kaksi viikkoa sitten oli minun 45-vuotissyntymäpäiväni, enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistavat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan. Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin … read more

Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi siitoshärkien palkinnonjakoa. Juryn puheenjohtaja julisti voittajat: "Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, kolme vuotta, kolme panoa päivässä." Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, kolme kertaa päivässä!" Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, viisi vuotta, kuusi panoa päivässä." Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja kysyi: "Kuulitko?!" Puheenjohtaja … read more

Nainen oli turhautunut miehensä vaatimuksiin harjoittaa seksiä aina vain pelkästään pimeässä. Miehen syntymäpäivän iltana nainen päätti lahjaksi vapauttaa miehensä tämän estoista ja napsautti yllättäen yöpöydän lamppuun valon kesken aktin. Hämmästys oli kova, kun miehen kädessä näkyi kurkku. "Tuotako olet käyttänyt minuun kaikki nämä vuodet?!" nainen kysyi hurjana. "Anna kun selitän … read more

Ilkka Kanerva käveli ajatuksissaan Töölönlahden rannalla. Äkkiä hän havaitsi rantahiekkaan puoliksi hautautuneen erikoisen pullon. Ile kaivoi pullon esille heittääkseen sen roskiin. Silloin pullosta pelmahti esille henki. Puff! "Vapautit minut vuosisataisesta vankilastani, siispä saat esittää ne kuuluisat kolme toivomusta." Epäluuloisena Ile sanoi kokeeksi: "Katapas tähän kunnon pitopöytä kaikkine tarpeineen." Puff! Niin … read more

Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aloitetaan opettelemaan artikkeleita der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia. Jotta ymmärtäisimme miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki. Aluksi, ostakaapa … read more

Se on syy ilmaantua paikalle. Se vähentää stressiä. Se johtaa rehellisempään kommunikointiin. Se vähentää valituksia huonosta palkasta. Se vähentää poissaoloja, koska krapulassa voi työskennellä. Se auttaa säästämään lämmityskustannuksia talvisin. Se rohkaisee kimppakyydityksiä. Se lyhentää lomailua, koska työntekijät tulevat mieluummin töihin. Se saa työtoverit näyttämään paremmilta. Se saa kahvion ruoan maistumaan … read more

Unohda! Kun luet tämän, niin ymmärrät miksi.. Ne, jotka tänä vuonna (2003) kirjoittivat ylioppilaaksi ovat 19-vuotiaita, ja syntyivät vuonna 1984. He olivat 1 vuoden ikäisiä kun Carolan "Främling" oli hitti. He eivät muista aikaa, kun irtojäätelöä oli vain vaniljan, suklaan ja mansikan makuisena. Heidän maailmassaan irtokarkkeja on aina voinut valita … read more

Naisjoukko lähti lomamatkalle ja huomasi lomakohteessaan hotellin, jonka ovessa luki: "Vain naisille". Koska mimmit olivat matkassa ilman miesystäviään, päättivät he katsoa mistä oli kysymys. Komean oloinen portieri selitti asian näin: "Hotellissa on viisi kerrosta. Kiivetkää ylös kerros kerrallaan ja kun löydätte etsimänne, jääkää sinne. Asia on helppo päättää, sillä joka … read more

Pistesysteemin periaate on lyhykäisyydessään seuraava: Jos teet jotain, josta nainen iloitsee, saat pluspisteitä. Jos teet jotain, mistä hän ei pidä, saat miinuspisteitä. Jos teet jotain, joka vastaa naisen odotuksia, et saa lainkaan pisteitä! Yksinkertaiset asiat Petaat sängyn (+1) ...mutta unohdat laittaa koristetyynyt (0) Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1) Jätät WC-istuimen … read more

Blondi nimeltään Nina osallistuu Haluatko miljonääriksi -kilpailuun. Lasse: "Nina, sinulla on nyt 500 000 euroa ja vielä yksi oljenkorsikin jäljellä, voit kilauttaa kaverille. Seuraava kysymys on miljoonan euron arvoinen, jos vain vastaat oikein. Jos vastaat väärin, putoat takaisin 32 000 euroon. Oletko valmis?" Nina: "Kyllä, olen valmis." Lasse: "Mikä seuraavista … read more

Mies oli juuri palkattu uudeksi johtajaksi suureen korkean teknologian yritykseen. Edellinen johtaja asteli tapaamaan häntä yksityisesti ja esitteli hänelle kolme numeroitua kirjekuorta. "Avaa nämä kuoret silloin, kun sinulla on niin paha ongelma, ettet pysty ratkaisemaan sitä", ex-johtaja sanoi. Kaikki meni tasaisesti, mutta kuusi kuukautta myöhemmin myynti kääntyi laskuun ja uusi … read more

Muuan pienen kanalan omistaja alkoi harkita kukon hankkimista ja lehdessä sattuikin olemaan ilmoitus tehokkaasta kukosta. Isäntä päätti käydä hakemassa kukon ja heitti sen illan mittaan kanalaan. Aamulla herättyään isäntä meni katsomaan miten kanalassa pärjätään. Isäntä kirosi raskaasti huomattuaan, että kaikki kanat olivat kuolleet. Kukko oli nussinut ne kaikki hengiltä, ja … read more

Ylistarolaastyttö ja laihialaaspoika riiasivat ja poika jo ajatteli ruveta kosimahan, kun tuntuu niin mukavalta tuo tyttö ja oli nätimmästä päästä, niin kuin kyröläästytöt aina. Tyttö oli komian luantoonen ja sanoo notta kyllä muuten, mutta hänellä on neljä ehtua: taloon pitää olla kaksfooninkinen, maata sata hehtaaria, mersu pihas ja sen pitää … read more

Eräs tiedemies päätti tutkia, tuleeko koirista ajan mittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koirat. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen, jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta. Ensimmäisenä paikalle tuotiin arkkitehdin koira. Se alkoi rakentaa luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot … read more

Yhdysvalloissa tapahtuu aina kaikenlaista hassua. Kerrankin siellä eli mies nimeltä Bob. Bob oli ihan tavallinen mies siihen päivään asti, kun hän huomasi, että ei ota kalu eteen, ei sitten millään. Niinpä Bob meni lääkärille, ja siellä hänelle kerrottiin, että oli vain yksi keino saada vehje toimimaan taas. Se keino oli … read more

Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin: humalatila lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön olemme omakohtaisesti kokeneet ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistaneet. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama. Juotaessa viinaa se nousee päähän ja aiheuttaa humalan. Humala puolestaan … read more

Nukahteletko kokouksissa ja seminaareissa? Miten pysyt hereillä asiantuntija-alustusten aikana? Hevosenpaskabingo on keino, joka muuttaa kaiken! Hevosenpaskabingon säännöt Tee etukäteen 25 ruudun ruudukko (5x5) ja ripottele siihen numerot 1-25 haluamaasi järjestykseen. Ota ruudukko mukaasi kokoukseen, seminaariin tai muuhun vastaavaan tilaisuuteen. Kun kuulet jonkin alla olevista ilmauksista, ruksita vastaava numero ruudukosta. Kun … read more

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian: "Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti." Osama bin Laden, 2001 "Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" Bill Clinton, 1999 "Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!" Nooa, 4341 eKr "Missä vitussa me ollaan?!" Amelia Earhart, 1937 "Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!" Michelangelo, 1566 "Miten vitussa … read more

Jos mies avaa naiselle auton oven, niin nainen tai auto on uusi. Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään? Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten palkoista. Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle. Miksi naisilla on kahdet huulet? Ylemmillä vittuillaan ja alemmilla pyydellään … read more

Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsi, että kyseiset tehtävät ovat todella tärkeitä. Ainoat syyt, että tehtävät saisi jättää palauttamatta olivat sairastuminen tai kuolemantapaus perhepiirissä. Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä kysyi: "Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä?" Koko luokka purskahti nauruun. Opettaja vastasi viileästi: "Siinä tapauksessa täytyy vain opetella kirjoittamaan … read more

Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat: "Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta nussin sitä tämän lennon hyväpyllyistä blondiemäntää." Mainittu emäntä ryntäsi tietysti pikapikaa kohti ohjaamoa. Eräs matkustajista huomautti lentoemolle: "Taisit unohtaa sen oluen..." read more

Pariskunta oli kutsuttu naamiaisiin. Naamiaisasut oli hankittuna ja kaikki valmiina, mutta juuri ennen lähtöä nainen sai valtavan, jomottavan päänsäryn. Hän kehotti miestään menemään juhliin yksin. Uskollisena aviomiehenä mies protestoi vastaan. Nainen sanoi kuitenkin ottavansa aspiriiniä ja menevänsä sen jälkeen sänkyyn, ja että olisi turhaa pilata molempien ilta sen vuoksi. Siispä … read more

Ranskalainen nuoripari Henry ja Yvonne viettivät hääyönsä hienossa hotellissa, jonka köyhtynyt kreivi oli rakennuttanut linnaansa. Kun he pukeutuivat hääyön jälkeisenä aamuna aamukahvia varten, Henry sai haavan poskeensa partaa ajaessaan. Hän pyyhki verisen poskensa lakanoihin. Pukeuduttuaan nuoret menivät aamiaiselle ja palvelustyttö tuli vaihtamaan puhtaat lakanat vuoteeseen. Kun nuoripari oli juomassa aamukahviaan … read more

Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut toimittaessaan ensimmäistä ehtoollistaan, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen seuraavana sunnuntaina tapahtuvaa toista ehtoollista vanhempi kirkkoherra kertoi niksin, miten voisi rentoutua: "Ensi kerralla laittakaa pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut." Seuraavana sunnuntaina nuori … read more

(Tämä sanakirja on lainattu kirjasta Markku Heikkilä: `Uutissi Turust `__ osa IV. Kiitokset hänelle ystävällisestä luvasta julkaista se myös täällä.) Make love not war Ann ny pikkase äläkä rähjä Business to business Vaihretam muna munasse Company Puulaaki Connecting people Olek pahas paikas … read more

Kun Albert Einstein oli puhujamatkoillaan, hän tavallisesti paloi halusta päästä takaisin laboratoriotyöhönsä. Eräänä iltana, kun hän oli matkalla taas uusille pakollisille päivälliskutsuille puhumaan, Einstein mainitsi kuljettajalleen (miehelle, joka muuten muistutti Einsteinia niin ulkonäöltään kuin käytökseltäänkin), että hän oli väsynyt esiintymään kaiken maailman kissanristiäisissä. "Minulla on ajatus, pomo", hänen kuljettajansa sanoi … read more

Palaute Hyvä käyttötuki! Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:aan, ja huomasin ohjelmiston tekevän odottamattomia muutoksia kirjanpito-ohjelmistoon; ankara esto vaatekauppoihin pääsyyn sekä kukkakauppa- ja jalokiviliiketoiminnot, jotka toimivat Poikaystävässä hyvin, eivät toimi enää. Näistä ei ollut mainintaa esitteessä. Lisäksi Aviomies 1.0 poisti asennuksen seuraavilta ohjelmilta: Illallistanssiaiset … read more

Äidillä oli kolme tytärtä. Kunkin tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli lappu, jossa luki vain lyhyesti: "Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta löysi sitten kaapistaan Nescafe-purkin, jonka kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen … read more

Vastaa seuraaviin kysymyksiin miettimättä. Osallistut kävelykilpailuun ja menet kävelijän, joka kävelee toisena, ohitse. Monesko olet? (Rullaa alaspäin nähdäksesi vastauksen.) Jos vastasit olevasi ensimmäinen, olet väärässä. Otit toisen paikan, joten olet siis toinen. Kokeile vastata toiseen kysymykseen nopeammin! Jos ohitat viimeisen kävelijän, monesko olet sitten? (Rullaa alaspäin nähdäksesi vastauksen.) Jos sanoit … read more

Kolme ensimmäistä Vuosi Neljännestä meni hyvin. Sisällön tuottaminen onnistui yli odotusten mutta ei tarpeeksi yli odotusten eli ehkä vähän alakanttiin, mutta aikalailla bisnes strategian mukaisesti kuitenkin. Voimakasta kasvua haettiin yritys ostoilla ja ulkomailta. Me käytiin Espanjassa kaksi kertaa ja Lontoossa ja New Yorkissa kartottamassa mahdollisuuksia laajentaa ulkomaan toimintoja ja skeittaamassa … read more

Kolme miestä jutteli oluttuopposten ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä. Ensimmäinen kertoi: "Vaimoni ei ajattele asioita aivan loppuun asti. Hän osti tarjouksesta kolme kiloa jauhelihaa, vaikka olemme molemmat kasvissyöjiä! Piti kuulemma ostaa, kun oli niin halpaa!" Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään. Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan: "Tuo nyt oli vasta pieni menoerä … read more

Eräänä aamuna aamiaispöydässä vaimo sanoi miehelleen: "Olen varma, ettet muista mikä päivä tänään on." "Tietenkin minä muistan", mies vastasi närkästyneenä töihin kiirehtiessään. Kymmeneltä aamulla ovikello soi, ja kun nainen avasi oven, hänelle ojennettiin laatikko, joka sisälsi kaksitoista pitkävartista punaista ruusua. Kello kolmetoista lähettipalvelu toi hänelle ison rasiallisen hänen suosikkisuklaataan. Myöhemmin … read more

Ekonomi ja kaksi insinööriä olivat lounaalla. Tarjoilija kysyi ensin ekonomilta mitä saisi olla. "Pippuripihvi uuniperunalla", vastasi ekonomi. "Entäs vihannekset?" kysyi tarjoilija. "Ne ottaa samaa", sanoi ekonomi. read more

Jeesus käveli tiellä ja vastaan tuli sokea. Jeesus kosketti tätä ja zap, sokea näki jälleen. Jeesus jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kuuro. Jeesus kosketti myös tätä ja taas zap, kuuro kuuli jälleen. Jeesus jatkoi edelleen matkaansa ja vastaan tuli mustalainen. Jeesus kohotti kättään koskettaakseen tätä, mutta mustalainen huudahti: "Älä sie … read more

30-vuotishääpäivänään pariskunta päätti elää uudelleen heidän kuherruskuukautensa. He menivät samaan lomanviettopaikkaan, yöpyivät samassa huoneessa, söivät samassa ravintolassa ja tanssivat samassa yökerhossa. Tämän ihanan ja romanttisen illan jälkeen he palasivat huoneeseensa. Aviomies otti vaatteet yltään, meni vuoteeseen ja sammutti valot Vaimo meni kylpyhuoneeseen, otti vaatteet yltään ja nojasi alastomana ja kiihottavasti … read more

Kahdeksan syytä juoda viinaa eikä urheilla: Se on yleisempää ja hyväksytympää. Yli 90% suomalaisista aikuisista juo alkoholia. Raittiita ihmisiä katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä kenellekään. Se on muiden mielestä kiinnostavampaa. Kavereitasi ei kiinnosta kuinka puristit kympin lenkin alle 40 minuutin tai millaisella lyönnillä nujersit Peran sulkiksessa. Mutta … read more

Ranskalainen Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla kun minä herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistävät maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret olisivat niin pitkät. Ruotsalainen Mutta se vasta antaisi virtaa … read more

Millaisen miehen haluan (22 v.) Komea Viehättävä Varakas Huomaavainen kuuntelija Fiksu Hyväkuntoinen Pukeutuu tyylikkäästi Arvot kohdallaan Yllättää iloisesti Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (32 v.) Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä) Pitää minulle ovea auki On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen Kuuntelee enemmän kuin puhuu Nauraa vitseilleni Kantaa ruokakaupan kassit … read more

Kävin eilen illalla kaupassa. Olin sisällä vain noin viisi minuuttia, mutta kun tulin ulos, moottoripyöräpoliisi oli auton edessä kirjoittamassa sakkolappua. Parkkikiekko oli unohtunut. Menin poliisin luo ja sanoin: "Hei, eikös sakon voisi tällä kertaa jättää väliin, kun tämä on ainoa auto parkissa?" Poliisi ei vastannut mitään, vaan jatkoi lapun kirjoittamista … read more

Aloitetaan häkillä, jossa on viisi apinaa. Laitetaan banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin alapuolelle. Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään banaania kohti. Heti kun apina koskettaa tikkaita, ruiskutetaan muita apinoita kylmällä vedellä. Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti banaania samoin tuloksin - muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä … read more

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää. Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia. "Mikä hätänä … read more

Kolme miestä, insinööri Jokinen, ekonomi Mäkinen sekä juristi Virtanen joutuivat helvettiin. Ensin insinööri Jokinen vietiin selliin numero 101. Sellin lattialla juoksenteli rottia ja vihainen dobermanni murisi sellin nurkassa. Selliin kantautui värisevä ääni: "Jokinen, sinä olet tehnyt syntiä." Ekonomi Mäkinen vietiin selliin 102. Selli oli täynnä kidutusvälineitä ja karmea demoni odotti … read more

Eräässä suomalaisessa pankissa toimi aikoinaan dealeri nimeltään Ruokokoski. Tehdessään puhelimitse kauppoja lontoolaisen pankin kanssa kauppakumppani halusi liittää kauppansa yhteyteen Ruokokosken nimen ja pyysi tätä tavaamaan sen. Ruokokoski tavasi englanniksi: "Aar juu ou kei ou kei ou..." Kesken tavaamisen lontoolainen dealeri keskeytti: "I'm fine, I'm fine, but how do you spell … read more

Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa - heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka helpotukselle oli hautausmaa. Vaikka naiset olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä. Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja … read more

Organisaatio on kuin puu, jossa kiikkuu paljon apinoita, joka oksalla, eri korkeuksilla, kiipeämässä ylöspäin. Huipulle päässeet apinat katsovat alaspäin ja näkevät puun täynnä hymyileviä naamoja. Alhaalla olevat apinat tähyävät ylöspäin ja näkevät pelkkiä persreikiä. read more

Olen Teukka 8 v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista. Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula … read more

Matemaatikot ovat usein laskuhumalassa. Matemaatikot sairastavat eniten jakomielitautia. Jos tiet jäävät liukkaalla kelillä hiekoittamatta, nousee asiasta paljon soraääniä. Sota-aikana pankeissa asioi ainoastaan nostoväkeä. Rakennuksilla työskentelee paljon lautamiehiä. Miekkailijat ovat luonteeltaan pisteliäitä. Miekkailun oppitunneilla pidetään usein pistokokeita. Kuullessaan vankeustuomiostaan syytetty näytti tyrmistyneeltä. VR suhtautui palkankorotusvaatimuksiin kylmäkiskoisesti. Sata varpusta osti huonekalukaupasta parvisängyn … read more

Sirkustaiteilijalla oli iso elin ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaitaiteilija asetti elimensä krokotiilin hampaiden väliin. Krokotiili loksautti leuat kiinni. Kului viisi minuuttia. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, elimelle ei ollut käynyt kuinkaan. "Haluaako joku muukin kokeilla?" sirkustaiteilija kysyi yleisöltä … read more

Järkyttyneenä otimme viime viikolla vastaan tiedon, että yrityksemme kunnioitettu ja arvostettu jäsen, Joku Muu on poistunut keskuudestamme. Jonkun Muun poismeno ei ole korvattavissa. Hän on ollut yrityksemme kantavia voimia jo vuosikymmeniä. Hän teki aina paljon enemmän yhtiön hyväksi kuin hänen osalleen kohtuudella olisi kuulunut. Aina kun tehtävä, joka piti hoitaa … read more

Kolme rouvaa, jotka asuivat samassa kerrostalossa, olivat tulossa kotiin kävelyltä. Rappukäytävässä he huomasivat, että portaiden alla makasi mies. Lähemmäksi päästyään he näkivät, että mies oli tajuton ja hakattu tunnistamattomaksi. Kaikki kauhistuivat ja halusivat varmistaa, ettei vain kyseessä ollut oma aviomies. Ensimmäinen nainen ryntäsi paikalle ja nappasi lakin pois miehen päästä … read more

Pomo on aina oikeassa, vaikka tosiasiat näyttäisivätkin toisilta. Pomo ei nuku - pomo lepää. Pomo ei ole koskaan myöhässä - pomo viivästyy. Pomo ei koskaan lähde työpaikalta - pomoa tarvitaan muualla. Pomo haluaa vain alaistensa parasta - pomo saneeraa. read more

Pelataan vaan peli kerrallaan ja katsotaan kuinka pitkälle se riittää Me ei kyllä ikinä voiteta ketään tällä porukalla Lähdemme pelaamaan omaa peliämme Kumpaan suuntaan me hyökätään, hei? Samaa leipää nekin syö Mutta onkohan niillä paremmat pillerit? Sama se kuka tulee seuraavaksi vastaan, kaikki ne on voitettava Mitähän sitä tekis kesälomalla … read more

Mies meni lääkäriin tutkittavaksi. Tutkimuksen jälkeen lääkäri totesi: "Te olette henkisesti sairas mies." Siitä suivaantuneena potilas sanoi: "Haluan kyllä saada toisenkin mielipiteen!" Hetken mietittyään lääkäri vastasi: "Te olette myös erittäin ruma." read more

Juri Gagarin oli palannut avaruudesta ja Hrustsev pyysi hänet omaan erittäin salaiseen huoneeseensa ja kysyi: "Sano minulle nyt aivan rehellisesti, näitkö siellä Jumalaa." Juri vastasi: "Näin." "No sitä minä vähän epäilinkin, mutta älä kerro sitä kenellekään." Gagarin matkusti roomaan ja siellä paavi pyysi hänet omaan salaiseen huoneeseensa ja kysyi vuorostaan … read more

Jokainen ohjelma on käyntiin päästyään vanhentunut. Jokainen ohjelma maksaa enemmän ja vie pidemmän ajan. Jos ohjelmasta on hyötyä, se on jostakin syystä vaihdettava. Jos ohjelma on hyödytön, se on dokumentoitava. Jokainen ohjelma laajenee niin, että se täyttää käytettävissä olevan tietokonemuistin. Tietokoneohjelman arvo on suorassa suhteessa sen tulostuksen painoon kiloissa. Ohjelman … read more

Joka menee vieraisiin, on sika. Joka menee usein vieraisiin, on iso sika. Joka lakkaamatta menee vieraisiin, on villisika. Joka saadaan teosta kiinni, on tyhmä sika. Joka selviää pelkällä säikähdyksellä, on onnen possu. Jolla on vain yksi, on säästöpossu. Jolla ei ole ketään, on köyhä possu raukka. Joka vierailla kehuu, on … read more

Taivas Englantilainen sihteeri Ranskalainen kokki Sveitsiläinen pankkiiri Italialainen rakastaja Helvetti Englantilainen kokki Ranskalainen sihteeri Italialainen pankkiiri Sveitsiläinen rakastaja read more

Kaksi-, kolmi-, neli- ja viisikymppiset miehet viettivät kaunista kesäiltaa saunomalla kaikessa rauhassa nätin järven rannalla. Aikansa saunottuaan huomasi eräs kavereista vastarannalla muhevan muodokkaita naisia uimassa ja myöskin saunomassa. Siihenpä miehet heti reagoivat. 20-kesäinen: "Uidaan heti tonne!" 30-kesäinen: "Eipä hosuta, hankitaan jostain vene ja soudetaan sinne!" 40-kesäinen: "Noh, noh, eiköhän sinne … read more

Mies 15-20 vuotiaana: kuin Fiat - pieni mutta ärhäkkä. 20-30 vuotiaana: kuin Porche - nopea ja tehokas. 30-40 vuotiaana: kuin Volvo - hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty. 40-50 vuotiaana: kuin Opel - lupaa enemmän kuin mihin pystyy. 50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford - käynnistyy vain spriillä. Nainen 15-20 vuotiaana: kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu … read more

NE PE PE PE TO KE TI 8 7 6 5 4 3 2 16 14 13 12 11 10 9 23 22 21 20 19 18 17 32 29 28 27 26 25 24 39 38 37 36 35 34 33 Kaikki kiireelliset työt halutaan valmiiksi eilen. Tämän kalenterin … read more

Kolmesta parametristä tehtävä, aika ja kustannukset voidaan samanaikaisesti vain kaksi laskea tarkasti. Tällöin saadaan kolme vaihtoehtoa seuraavasti: Kun tehtävä tunnetaan ja sen suorittamiseen on tietty aika käytettävissä, niin ei pystytä arvioimaan, paljonko se tulee maksamaan. Jos aika ja kustannukset ovat selvillä, niin ei pystytä päättämään, mikä osa tehtävästä olisi suoritettava … read more

(Entinen Virtasen Patun Kuppila.) Menu liialla rahalla Hovi Hovimestari: Jussi Hämäläinen. Entinen Sylvi (Kaapo Hokkanen). Tarjoilija: Manta Sokea. Lomittajat: Kuukerin Nelli, Vieno Huttunen, Kupinan Alli, Kuvosen Helli, Veera Harinen. Alkuruoat Hinkattua ruohoa, Kukkakaalia, Munaa Kalkutta, Ruskapaakut, Oivia kurkkuja: Hellin kurkkuja, Orjakurkkua ja Ollin kurkkuja. Lapsille Kulhon velliä, Kuivattua velliä, Uiskentelevia … read more

Peruskohdat, jotka grafologi tarkistaa analysoidessaan tekstiä: Itseluottamus Kirjoittaa nimensä itse Vilkkaus Nimi tuli väärälle riville Itsenäisyys Kenenkään ei tarvitse luetella kirjaimia Riskinottokyky Arpoo kirjoitettavan nimen Kekseliäisyys Kirjoittaa nimensä takaperin Eläytymiskyky Jos kieli on pitkällä ja sylkeä peperilla Tilannehallinta Jos kynä pysyy kädessä Arviointikyky Nimi ei mahdu riville Yhteystarve Etunimi ja … read more

Kolme laihialaista oli junamatkalla, ja he olivat joutuneet ostamaan liput. Niinpä he ihmettelivät vastapäätä istuvia kolmea savolaismiestä, joilla oli vain yksi lippu. Mitenkähän he aikovat selvitä, laihialaiset tuumivat. Konduktöörin saapuessa vaunuun säntäsivät kaikki kolme savolaisukkoa vaunun vessaan. Konduktööri koputti vessan ovelle ja pyysi: "Matkalippu, olkaa hyvä." Ja lippu ojennettiin oven … read more

Kontrabasso ei liho, vaan säilyttää muotonsa. Kontrabasson voi virittää haluamalleen tasolle. Jos kontrabasso ei ymmärrä, voit aina vaihtaa kielen. Kontrabasso tuntuu aina munaskuissa. Kontrabassoa tarvitsee näppäillä vain niin kauan kuin sinä haluat. Kontrabassoa näppäiltyäsi sinun ei tarvitse pestä käsiäsi. Kontrabassoja tehdään mittatilaustyönä. Kontrabasso syttyy helpommin. Kellään muulla bändin jäsenellä ei … read more

Korppi istui oksalla leivänpala nokassaan. Pian puun juurelle ilmestyi kettu, joka huomasi korpin ja ennen kaikkea tuon tuhdin leipäviipaleen. Tuumasipa siinä kettu, että söisihän sitä välillä vaikka leipääkin ja rupesi miettimään kettumaisuuksia leivänpalan anastamiseksi. "Päivää korppi, kaunis ilma tänään", virkkoi kettu korpille. Korppi ei sanonut mitään, nyökäytti vain päätään tervehdykseksi … read more

Miehen kyynärpää oli kipeä, ja hän meni lääkäriin. Lääkäri antoi miehelle purkin, käski pissiä siihen, kaataa purkin sisältö käytävällä olevaan automaattiin, ja laittaa raha-aukkoon kaksi euroa. Mies toimi kuten lääkäri määräsi. Kone ronksutteli vähän aikaa ja tulosti lapun, jossa kerrottiin miehellä olevan tenniskyynärpää. Lisäksi lapussa oli hoito-ohjeita vaivaan. Mies toimi … read more

Seurallinen tyyppi Menee pissille ystäviensä kanssa oli tarvetta tai ei, sanoo ettei maksa mitään ja antaa tyydytystä. Ujo tyyppi Ei voi pissiä, jos joku katselee, teeskentelee lopettaneensa ja tulee myöhemmin yksin takaisin. Hermostunut tyyppi Ei löydä aukkoa, hermostuu ja kiskaisee napit irti. Huoleton tyyppi Pissii pitkin housun punttia kenkiinsä ja … read more

Kurkku maistuu paremmalta. Voit valita minkä näköisen kurkun haluat. Juhlapäiväksi voit valita herkkukurkun. Voit ottaa niin monta kurkkua kuin tahdot. Kurkku pysyy jääkaapissa kovana viikon. Kurkku ei tule mustasukkaiseksi, vaikka jääkaapissa olisi muitakin kurkkuja. Kurkku ei lupaa mitään, mitä se ei pidä. Sinun ei tarvitse koskaan itkeä kurkun vuoksi. Kurkku … read more

Avaamme yleensä klo 9 tai 10, joskus jopa klo 7, mutta joinakin päivinä klo 12 tai 13. Suljemme klo 16 tai 16:30, joskus jopa 23 tai 24. Joinakin päivinä tai iltapäivisin emme ole paikalla lainkaan, ja toisinaan olemme paikalla koko päivän, paitsi silloin kun olemme jossain muualla, vaikka meidän … read more

Autonkuljettaja Lavantauti Junankuljettaja Vaihdevuodet Kemisti Liikahappoisuus Kirjanpainaja Painajaisunet Krematorion vahtimestari Tuhkarokko Lentäjä Ilmavaivat Matemaatikko Impotenssi Meteorogi Ilmavaivat Metsuri Puutuminen Nuohooja Tuhkarokko Nuorallatanssija Tippuri Palomies Tulirokko Pappi Hengenahdistus, ristiselän vaivat Poliisi Pidätyskyvyn puuttuminen Postimies Jakomielitauti Puutarhuri Kurkkumätä Rumpali Rytmihäiriö Savolainen matemaatikko Kulumavika Sotilas Kaatumatauti Sukeltaja Vesirokko Sähköasentaja Vaihevuodet Uimahyppääjä Vesikauhu Ulosottomies … read more

Spurgu pyytää mieheltä vitosta. Mies kysyy: "Meinaatkos ostaa viinaa?" Spurgu vastaa: "En." Mies epäilee: "Kyllä sököpöytään meinaat kuitenkin?" "En", kuuluu vastaus. "Jaa, niinkö... Voisitko tulla käymään meillä", pyytää mies, "jotta vaimoni näkisi mitä tapahtuu miehille, jotka eivät juo eivätkä pelaa." read more

Hemmo oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle. Katto laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Messerschmidtin takana välkähdellä poliisin pysäytysvalo. Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa ikinä kiinni", ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli … read more

Kolme miestä oli kuollut, ja odottelivat taivaan portilla. Pyhä Pietari jutusteli hemmojen kanssa aikansa kuluksi, ja tuli kysyneeksi mitä miehet haluaisivat kuulla ihmisten sanovan omissa hautajaisissaan. Ensimmäinen mietti hetken ja sanoi: "Olisi mukava jos ihmiset sanoisivat: hän oli paras lääkäri mitä tässä kaupungissa on koskaan ollut, ja tulemme kyllä kaipaamaan … read more

Olipa kerran autovero ja sitten eräänä kauniina vuonna se poistettiin ja kaikki ajoivat uutuudenkarheilla mersuilla elämänsä loppuun asti. Samana vuonna myös viina halpeni Espanjan tasolle, miehet lopettivat ylenjuomisen, naiset oppivat ajamaan autolla ja insinööri oppi lukemaan yli kolmitavuisia sanoja. Mikä vuosi oli kyseessä? Vastaus on 1732 Mohammedin syntymän jälkeen. Quatarissa … read more

Myyntimies oli hakemassa töitä firmasta ja oli työhaastattelussa. Myyntitykille oli vanhemmiten kehittynyt kiusallinen vaiva, nimittäin toinen silmä oli levoton ja iski silmää jatkuvasti. Pomo oli muuten tyytyväinen hakijaan, mutta silmäjuttu vähän epäilytti. Saattaisihan moinen käytös olla tulkittavaksi jonkin sortin pervoiluksi ja siten vaikuttaa epäedullisesti myyntitapahtumaan. Pomo otti asian puheeksi, jolloin … read more

Nainen, joka ei koskaan ajanut kainalokarvojaan meni baariin hihaton paita yllään. Hän yritti kiinnittää baarimikon huomiota kättään heiluttamalla. Baaritiskin toisessa päässä oleva kovasti humalainen mies huomasi naisen huitomisen ja huusi baarimikolle, että tuo ballerina tuolla tahtoo varmaan drinkin. Baarimikko kysyi mieheltä, että mistä tämä tietää, että nainen on ballerina. "Vain … read more

Tamperelainen, turkulainen ja somali olivat synnyttämässä samaan aikaan samassa sairaalassa. Kävi niin, että hoitajat sekoittivat lapset, ja isät alkoivat pohtia, että kuka lapsi on kenenkin. Niinpä sovittiin, että jokainen saa valita yhden vauvan vapaasti omakseen, ja tamperelainen arvottiin ensimmäiseksi. "Minä otan tuon mustan lapsen", hän päätti. "Miksi?! Ethän sinä varmasti … read more

Pikku-Juho ryntäsi äitinsä luo kyyneleet poskilla. "Äiti äiti", Juho parkui, "Isä löi vasaralla sormeensa!" "Mikä itkun aihe tuo nyt muka on", äiti ihmetteli, "Ennemmin nauraisin sinuna." Juho vastasi: "Niin minä nauroinkin ensin!" read more

Mies oli ollut ryypiskelemassä oikein huolella kavereittensa kanssa, ja pilkun jälkeen toi koko köörin uuteen hienoon kämppäänsä. Kämpän esittelyn jälkeen yhden kaverin huomio kiintyi valtavaan pronssiseen gongiin. "Mihin tarvitset tuota gongia?" "Miten niin, sehän on puhuva kello!" Hämmästyneet kaverit ihmettelivät miten vehje toimii. "No, minäpä näytän." Mies otti raskaan pehmustamattoman … read more

Salt Lake Cityn kisastudio, isäntänä Tapio Suominen ja kommentaattorina Juhani Tamminen. Tapsa: "Näin siis Suomen avauspeli USA:ta vastaan päättyi 0-12 tappioon. Tami, mikä meni pieleen?" Tami: "Kuten olen sanonut, 78:n prosentin keskittyminen on 35:n prosentin suoritus jaettuna tuhlattujen maalipaikkojen määrällä. Toisin sanoen suoritustaso ei tänään ollut lähelläkään … read more

Todellisuus on viinan puutteen aiheuttama illuusio. Pieni ryyppy maistuu ruoan kanssa, syö tai ei. Parempi alkoholi aivoissa kuin aivot alkoholissa. Oluesta ei välttämättä tule riippuvaiseksi. Riippuvatsaiseksi kylläkin. Lupasin mennä kotiin kuuden jälkeen, mutta en ole juonut loppuun neljättäkään. Kun jalat kastuu, kurkku ei toimi. Kun kurkku kastuu, jalat ei toimi … read more

Olipa kerran... ...ruotsalainen joka luuli että ping-pong on kiinalainen sukupuolitauti. ...ruotsalainen mies joka istui koko hääyön sängyn laidalla odottamassa että turvotus menee ohi. ...ruotsalainen valokuvaaja joka keräsi sammuneita hehkulamppuja pimeää huonetta varten. ...ruotsalainen kidnappaaja joka lähetti vankinsa hakemaan lunnasrahoja. ...ruotsalainen kadunlakaisija joka joutui liikenneympyrään ja tuli hulluksi. ...ruotsalainen mies joka … read more

Antti Rokka meni konsernijohtajan luokse ja sanoi: "Kuule, konsernijohtaja. Mis sie tarvitset oikei hyvvää miestä? Täs siul on sellane." Vakavasta taantumatilanteesta huolimatta pyrkivät konsernijohtajaa hymyilyttämään nuo itsetietoiset sanat, mutta hän tunsi kyllä Rokan maineen ja tiesi, että ne olivat totta. "It-firmat on pahimmat. Ottakaa muutamia lakimiehiä ja menkää saneeraamaan aluekonttorit … read more

Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön vuoro tarjota kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta drinkistä, mitä tämän on ihan pakko testata. Tyttö tuo itselleen normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia: toisessa Bailey'stä ja toisessa limettimehua. Tyttö neuvoo poikaa juomisessa: "OK, tee näin: kippaa Bailey's huiviin, älä … read more

Blondi soittaa poikaystävälleen ja sanoo: "Kulta, tule tänne auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä millään pääse siinä edes alkuun." Poikaystävä kysyy: "Mitä sen pitäisi esittää valmiina?" Blondi: "Kannen mukaan siinä on tiikeri." Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästää hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli … read more

Belfastiin julistettiin ulkonaliikkumiskielto alkavaksi kello 22, ja kaikki rikkurit ammuttaisiin. Kuitenkin yksi siviili ammuttiin jo kello 21:45. "Miksi ammuitte?" upseeri kuulusteli ampunutta sotilasta. "Minä tunsin uhrin", sotilas selitti, "eikä hän olisi millään ehtinyt kotiin kymmeneksi." read more

Eletään vuotta 2050. Joka marketissa on lukuisia automaatteja kaikkiin mahdollisiin tarpeisiin. Eräs mies, Suvi- suihinottoautomaatin vakiokäyttäjä, oli menossa taas päivittäiselle automaatti-imutukselle, kun hän huomasi laitteen olevan uudenmallinen. Ja hämmästys oli suuri, kun ennen keskellä makuualustaa ollut aukko olikin nyt makuualustan toisessa päässä. Aikansa ihmeteltyään mies meni alustalle jalat alustan reunan … read more

Kaksi vanhaa rouvaa odotteli bussia ja toinen heistä poltteli tupakkaa. Alkoi sataa. Nainen avasi käsilaukkunsa, otti sieltä kondomin, leikkasi siitä pään pois, asetti sen tupakan päälle ja jatkoi polttamista. Ystävä näki tämän ja sanoi: "Hei, tuohan on hyvä idea! Mikä tuo on, jonka panit savukkeen päälle?" Toinen vastasi: "Se on … read more

Mielestäsi on normaalia syödä lounas klo 11:00. Torstaisin tekee mieli hernekeittoa ja pannukakkua. Mennessäsi postiin, pankkiin tai apteekkiin alat ensimmäiseksi etsiä jonotuslappua. Mielestäsi on normaalia jonottaa jonotuslapun saamista. Syvä huokaus on osa päivittäistä sanastoasi, samoin lausahdus "mmmh". Hiljaisuus on hauskaa. Kun on 70 astetta saunassa, on viileää, mutta kun … read more

Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia. Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla. Naisilla on koreja ja miehillä salkut. Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla. Naiset muodostuvat munasoluista ja … read more

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle, ja alkaa hieroa vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo: "Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana." Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa … read more

K: Miksi kutsutaan löysää kudosta peniksen ympärillä? V: Mieheksi. K: Miksi kutsutaan operaatiota, jossa tuhotaan suurin osa miehen aivoista? V: Kastraatioksi. K: Miksi miehen peniksessä on reikä? V: Täytyyhän aivojen saada ilmaa. K: Miksi miehet eivät kokkaa? V: Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa. K: Miksi … read more

Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat? Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia? Miksei kissanruoka ole hiiren makuista? Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä? Mikseivät lampaat kutistu sateella? Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin? Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin … read more

Tukholmalainen ajeli autollaan Skånen maaseudulla hämärän alkaessa langeta jo vihannille niityille, kun hän huomasi, että talonpoika oli selvästi harjoittamassa zoofiliaa lehmän kera. Parin minuutin päästä hän näki toisen vastaavanlaisen tapauksen. Uteliaana ja ennakkoluulottomana maailmankansalaisena hän kiinnostui tapauksesta ja päätti itsekin koittaa. Hän pysäköi autonsa ja astui ulos niitylle. Pian hän … read more

Pariskunta lomaili eräällä Pohjois-Amerikan jylhistä kalastusalueista. Mies halusi kalastella aivan aamunsarastukseen, vaimo puolestaan lueskeli mökillä. Eräänä aamuna mies palasi mökille kalastettuaan useita tunteja, ja meni hetkeksi päiväunille. Tällä välin vaimo suunnitteli menevänsä järvelle. Vaikka hän ei tuntenut järveä kovin hyvin, hän päätti ottaa veneen. Hän sousi pienen matkan päähän, heitti … read more

14 syytä, miksi alkoholia tulisi tarjoilla työpaikalla: On hyvä syy tulla aamulla töihin ajoissa. Stressi vähenee. Kommunikointi on rehellisempää. Palkkasummasta valittaminen vähenee. Krapulan takia ei tarvitse jäädä pois töistä. Lämmityskuluissa syntyy säästöjä. Töihin tullaan mieluummin kimppakyydillä tai joukkoliikenteellä, joten pysäköintitilaa tarvitaan vähemmän. Tyytyväisyys työpaikkaan lisääntyy. Lomien tarve vähenee, koska tullaan … read more

Johtaja palkkasi uuden sihteerin, ja lopuksi hän vielä kysyi, että suostuisiko sihteeri siihen, jos sihteerille maksettaisiin lisäkorvaus siitä, että pomo vähän saisi naida sihteeriä. Hetken mietittyään sihteeri suostui, rahaa saisi helposti, eikä johtaja ollut rumakaan. He sopivat vielä, että jotta kukaan ei käsittäisi missä aikeissa he olivat, niin johtaja puhuisi … read more

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua. Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi … read more

Blondi ajoi yksisuuntaista katua väärään suuntaan, kun vastaan ajoi poliisi. Poliisi tietysti pysäytti hänet. Poliisi tuli auton viereen ja pyysi ajokorttia. "Minkä näköinen se sellainen ajokortti oikein on?" "Sellainen pieni kortti, jossa on sinun valokuvasi." Blondi kaiveli vähän aikaa käsilaukkuaan, löysi meikkipeilin, katsoi siihen ja totesi: "Tässähän se on!" Hän … read more

Australiassa eräs radioasema maksaa palkkioita (1000-5000 dollaria) soittajille heidän noloimmista kokemuksistaan. Seuraava kokemus palkittiin 5000 dollarilla: Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta. Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle kerrottiin, että aikani voitaisiin siirtää kyseiseksi aamuksi kello 9:30. Olin syönyt aamiaisen ja laittanut lapset kouluun, kun kello … read more

Eläimiinsekaantuja lähti lappiin lomalle. Hyvinnukutun yön jälkeen hän heräsi hotellissa aurinkoiseen aamuun ja meni parvekkeelle. Hän venytteli raukeasti ja huokaisi: "Jopas porottaa!" Tuli syksy, ja eläimiinsekaantuja lähti metsään kävelylle. Vähän matkaa kuljettuaan hän tuli niityn laitaan. Niityllä oli lammaslauma laiduntamassa. Eläimiinsekaantujamme näki ihanan, pienen, viattoman karitsan, ja hänen rupesi tekemään … read more

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin: Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa. Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu. Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton. Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia. Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä. Huolto: Potkuri 2 … read more

Intiaani halusi jostakin syystä teettää itselleen ympärileikkauksen. Meni lääkärin vastaanotolle ja tiedusteli homman kuluja. Kaksisataa dollaria oli ensimmäisen lääkärin taksa. "Ugh, liikaa!" Menipä inkkari toiselle lääkärille tiedustelemaan operaation hintaa. "Sataviisikymmentä dollaria." "Ugh, liikaa!" Kolmannen lääkärin vastaanotolla: "Satakaksikymmentäviisi dollaria." "Ugh, liikaa!" Lopulta intiaani sisuuntui, palasi kotiin, kaivoi sotakirveen maasta ja suoritti … read more

Rekkakuski saapuu iltamyöhällä Kalifornian Piilaaksoon. Hän parkkeeraa rekkansa erään taukopaikan pihalle ja marssii sisään. Ennen kuin hän ehtii edes istumaan, kysyy baarimikko rekkakuskilta: "Hei, sinähän haiset kovasti nörtille! Et kai vaan ole?" "No en", vastaa rekkamies, "mutta kontti on kyllä täynnä mikrotietokoneita. Haju saattaa johtua niistä." Selitys kelpaa baarimikolle, ja … read more

Saatat olla insinööri, jos: Jos rannekellossasi on enemmän muistia kuin 486DX-50 -tietokoneessa. Jos pystyt siteeraamaan kohtauksia Monty Pythonin elokuvista. Jos pystyt nimeämään 6 Star Trekin jaksoa. Jos aviopuolisosi lähettää sinulle sähköpostiviestin sen sijaan, että soittaisi pyytäen lounaalle. Jos ajatuksesi hyvästä ihmistenvälisestä kommunikaatiosta merkitsee desimaalipilkun laittamista oikealle paikalleen. Jos odotat joulua … read more

Mies, jolla oli iso mustelma naamassa, keskusteli kaverinsa kanssa. Kaveri: "Mistäs sulle on tommoinen mustelma tullu?" Mies: "No kun mä menin sanoon vaimolle että hänen lihapullansa on kuin betonia." Kaveri: "Löikö hän sua?" Mies: "Ei, vaan heitti lihapullalla suoraan naamaan." read more

Pelaaja saa käyttää vain omia välineitään pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa. Kentän omistajan tulee hyväksyä käytettävät välineet ennen peliä. Toisin kuin tavallisessa golfissa pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot ulkopuolella. Tehokasta peliä varten mailassa tulisi olla jäykkä varsi. Kentän omistaja voi tarkastaa mailan jäykkyyden ennen … read more

Kalle meni vihdoin pitkän suostuttelun jälkeen kihloihin ja muutti morsiamensa kanssa saman katon alle. Sitten koittikin yhteisistä pelisäännöistä sopimisen aika. "Se on sitten niin, että menen kavereiden kanssa keilaamaan silloin kun haluan, kalaan jos huvittaa ja oluelle kun sattuu sopimaan. Ja näistä asioista ei sitten nalkuteta. Onko kommentoitavaa?" Kalle linjasi … read more

Abraham Lincoln valittiin kongressiin vuonna 1846. John F. Kennedy valittiin kongressiin vuonna 1946. Abraham Lincoln valittiin presidentiksi vuonna 1860. John F. Kennedy valittiin presidentiksi vuonna 1960. Nimet Lincoln ja Kennedy muodotuvat seitsemästä kirjaimesta. Molempien vaimot saivat keskenmenon Valkoisessa Talossa. Molemmat presidentit ammuttiin perjantaina. Molempia presidenttejä ammuttiin päähän. Lincolnin sihteerin nimi … read more

8.15-9.00 Älä pingota, se kostautuu päivän mittaan. 9.00-10.00 Kokoa ajatuksesi, mikäli niitä on. 10.00-10.30 Kunnon kahvitauko antaa kipeästi kaipaamaasi lisäenergiaa. 10.30-11.00 Käy jututtamassa työkavereitasi - erittäin tehokas keino lisätä työpaikkaviihtyvyyttä. 11.00-12.00 Siivoa työpöytäsi. Järjestys ja siisteys lisäävät työhaluja. 12.00-13.00 … read more

Paikallinen yritys etsi toimistoapua. He laittoivat kyltin ikkunaan ilmoittaen seuraavasti: "Apua tarvitaan. Täytyy osata konekirjoitusta, olla hyvä tietokoneiden kanssa ja olla kielitaitoinen. Olemme edistyksellinen työnantaja." Hetkeä myöhemmin koira lönkytteli ikkunan ohi, huomasi kyltin ja meni sisään. Se katsoi vastaanottovirkailijaan ja heilutti häntäänsä, sitten käveli kyltin luo, katsoi sitä ja uikutti … read more

Nuori mies vietti ensimmäisen hääyön vastavihityn vaimon vieressä. Aamulla appiukko oli juomassa kahvia samassa pöydässä. Appiukko kysyi: "Montako kertaa tuli viime yönä kiksautettua?" Vävy vastasi: "Kahdeksan kertaa." "Minä kerran vaan", vastasi appiukko. Oli kulunut kolme vuotta hääyöstä. Taas appiukko ja vävy joivat kahvia samassa pöydässä. Appiukko kysyi: "Montako kertaa sitä … read more

Viulisti pääsi taivaaseen. Taivaan portilla Pyhä Pietari kysyi: "Montako virhettä olet tehnyt elämässäsi konsertissa?" "Ehkä viisi", viulisti vastasi. Hän sai viisi neulanpistoa. Taivaan käytävillä käyskennellessään hän kuuli yhdestä huoneesta jumalatonta huutoa. "Mitä tuolla tapahtuu?" hän kysyi ohi liitelevältä enkeliltä. "Siellä on alttoviulisti ompelukoneessa kolmatta päivää." read more

Oli kaunis aurinkoinen päivä. Lumpeen lehdellä istui itikka. Se tuumaili: "Ihan kohta lähden lentoon. Mutta en ihan vielä. Hetken vielä tässä lämpimällä lehdellä köllin." Lammessa ui ahven. Se huomasi itikan ja tuumi: "Ompas mainio itikka. Kohta mä sen nappaan. Mutta en ihan vielä. On niin ihanaa lillua tässä lämpimässä pintavedessä … read more

Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni maataloon kyselemään hullun lehmän taudin syistä. Isäntä vei toimittajan navettaan ja kierrätti paikasta toiseen. "Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?" kyseli toimittaja. Isäntä ei vastannut, vaan jatkoi kierrostaan. Tovin kuluttua isäntä kysyi: "Tiesittekö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?" Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle uutta ja … read more

Kirjaudu sisään koneellesi, odota sekunti, sitten ota pelästynyt ilme naamallesi ja huuda "Voi helvetti! Ne löysivät minut!" ja sekoa. Naura hallitsemattomasti noin 3 minuuttia ja sitten yhtäkkiä lopeta ja katso epäilevänä kaikkia, jotka tuijottavat sinua. Kun tietokoneesi on kiinni, valita viereiselle henkilölle ettet saa tätä hiton vehjettä toimimaan. Kun hän … read more

Insinöörikoulutuksen lyhyt oppimäärä ja viimeisimmät teoriat: Se, että päivät ovat kesällä pidempiä kuin talvella, johtuu lämpölaajenemisesta. Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan; siita … read more

Juo raaka kananmuna joka aamu. Sano, että harjoittelet munanjuontikilpailuihin. Kerro, että olet kasvissyöjä ja valita aina kovalla äänellä, jos kaverisi syö jotakin muuta. Käy ostamassa hampurilainen ja syö se. Jätä paperi näkyville, kun kaverisi tulee. Ole sitten olevinasi sängyssä kovissa tuskissa. Hanki kampaajalta leikattuja hiuksia. Sirottele niitä yöllä huonekaverisi tyynylle … read more

Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen, toinen puolestaan Sisar Looginen. Paluumatkalla alkoi jo tulla pimeää ja he olivat vielä kaukana luostarista kun... Sisar Looginen: "Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?" Sisar Matemaattinen: "Olen, ja miettinyt mitä hän oikein … read more

Todistus uuvuttamisella. Todistus riittävän monella muuttujanvaihdolla. Todistus kolmipisteoperaattorilla. Todistus epäselvällä käsialalla (myös: riittävän pienellä fontilla). Todistus taitavan prujausvirheen kautta. Todistus omaan tyhmyyteen vedoten. Todistus analogisen tapauksen avulla. Todistus itsestäänselvyydellä (vastauksenhan näkee tästä suoraan). Todistus kuvitteellisiin lähteisiin vedoten. Todistus yleisellä sekavuudella. Todistus pudottamalla turhat termit pois. Todistus kertomalla nollalla molemmilta puolilta … read more

Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla. Naisen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu. Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten. Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille. Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen … read more

Puhvelilauma siirtyy tasan niin nopeasti kuin sen heikoin ja viimeisin puhveli. Jos laumaan hyökätään, heikoin tapetaan ensin. Tämähän on luonnollinen asia, ja parantaa laumaa kokonaisuutena, koska puhveleiden yleinen nopeus ja terveys parantuu, kun heikommat karsitaan tasaisin väliajoin pois. Samaa mittaa käyttäen ihmisen aivot toimivat tasan niin nopeasti kuin hitain aivosolu … read more

Mies lentää kuumailmapallolla ja huomaa olevansa eksyksissä. Hän pudottaa korkeuttaan ja huomaa alapuolellaan pellolla miehen ja huutaa: "Anteeksi, voitteko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni, että tapaan hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen." Mies alapuolella vastasi: "Tottakai voin, olet kuumailmapallossa, noin 10 m tämän pellon yläpuolella. Sijainti on 40 ja … read more

Kaksi teksasilaista metsästäjää lentävät vesitasolla Alaskaan syrjäiselle järvelle. He metsästävät hyvällä onnella ja saavat saaliiksi ison hirven. Kun kone palaa hakemaan heitä, lentäjä katsahtaa hirven isoon ruhoon ja toteaa: "Tämä pienkone ei pysty kantamaan meitä, kaikkia varusteita ja noin painavaa eläintä kerralla." "Tuo on vale!" toinen metsästäjä sanoo. "Niin", toinen … read more

Kolmen presidentin ja yhden pääministerin vaimot keskustelivat erilaisista lempinimistä, joita peniksestä käytetään heidän maissaan. Tony Blairin vaimo kertoi Englannissa sitä kutsuttavan herrasmieheksi, sillä se seisoo kun naiset saapuvat. Boris Jeltsinin vaimo kertoi Venäjällä sitä kutsuttavan vallankumoukseksi, sillä et voi koskaan tietää tuleeko se edestä vai takaa. Jacques Chiracin vaimo kertoi … read more

Istut puun oksalla, ja katselet kiikaritähtäimen lävitse tyttöä, joka leikkii suurella punaisella pallolla. Mitä tunnet? (Rullaa alaspäin nähdäksesi vastauksen.) ...rekyylin. read more

Oinas on käsittämättömän pölkkypäinen etuilija ja pomoilija, jolla ei ole mitään muuta ohjenuoraa kuin toisia pelotteleva egonsa. Kaikki oinaat kaahaavat ylinopeutta liikenteessä toisista piittaamatta, ja heissä on eniten sairaalloisia seksihurjastelijoita, kuten Kasanoova, Kreivi mikä-Sundgren-se-nyt-oli ja naisia listinyt "ritari" Siniparta. Härkä on toimittanut eniten kanssaihmisiä keskitysleirille. He ovat johtaneet sairaita lahkoja … read more

Seuraava on käännös L.A. Times -lehdessä ilmestyneestä artikkelista. "Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin, niin ymmärrän, että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos." Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake Cityn palovammojen osastolla. Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin … read more

Miehet Saavutaan paikalle Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan, koska minähän olen maailman pätevin kuski Avataan ovi Kolhitaan naapurin autoa Peruutetaan auto Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska vika on ruudussa, ei minussa Avataan ovi Kolhitaan uudestaan naapurin autoa Huudetaan rivouksia naapurin auton neidille Todetaan että naapurin auton neidillä on … read more

Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin korkeaa valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena … read more

Polkupyöräilijä voi olla kuka vain. Nykyään polkupyöriä kaupitellaan ihan joka marketin kulmalla ja porttikongeissa. Polkupyörä on siis hyvin helppo ostaa ja kokeilu aloittaa. Polkupyöräilyyn voi kuitenkin helposti jäädä koukkuun. Polkupyöräilijää on vaikea tunnistaa, ellei hän ole juuri polkupyöräilemässä. Polkupyörän käyttöä ei haista, kuten alkoholinkäytön. Varoitusmerkkejä voivat olla rokulipäivät, ärtyisä käyttäytyminen … read more

Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan, että mies sanoisi niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan keskusteluun: "Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa wc-paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi väliin." Vaimo ottaa paperia ja … read more

Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin vaimolleni, että tulisin takaisin puoleenyöhön menessä. Tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään, eteisen käkikello kukkui jokusen kerran. Tajusin nopeasti, että vaimo varmaankin heräsi, joten keksin nokkelana miehenä kukkua … read more

Mies tulee töistä kotiin väsyneenä, lysähtää tapansa mukaan sohvalle TV:n ääreen ja huutaa vaimolleen keittiöön: "Tuotko minulle oluen ennen kuin se alkaa!" Vaimo tottelee ja tuo hänelle oluen. Viisi minuuttia myöhemmin mies sanoo: "Tuotko vielä oluen ennen kuin se alkaa." Vaimo katsoo miestään kummastuneena ja huokaisten hakee oluen miehensä … read more

Nainen oli menossa avioon putkimiehen kanssa. Naisen paras ystävätär keskusteli morsiamen kanssa hetkeä ennen alttarille astumista: "Minkä ihmeen takia sinä menet naimisiin tuon putkimiehen kanssa, jolla ei ole muuta kuin velkaa. Muistaakseni sinulla oli johonkin aikaan kiikarissa oikein insinööri ja vielä Nokialta!" "Niin, kyllähän sellainen kiikarissa oli ja oikeastaan neljäkin … read more

Sanomalehtien painovirhe- ja kielioppikömmähdyksiä: Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa. Musiikki, laulut ja laulaminen olivat Milana Misicille lähes itsestäänselvyys. Äiti Laila Kinnusen ohella vaari näpälöi hanuria ja molemmat enot soittivat kitaraa. Kuusamon Tolpan mäessä asutuksen sekaan tulevat ihmiset ovat muodostuneet jokakesäiseksi riesaksi. Tähän saakka ongelma … read more

DTT (Helsinki 1.4. 2001): Lehtemme saamien tietojen mukaan Jokerijohtaja Harry "Hjallis" Harkimo kävi maanantaina Lahden Pelicansin toimistolla kysymässä neuvoa villi kortti -anomuksen teossa Pelikaanien johdolta. "Kyllä", vahvistettiin toimistolta. Villiä korttia Harkimo aikoo hakea Jokerien saamiseksi semifinaaleihin. Puhelimitse tavoittamamme SM-Liigan toimitusjohtaja Urpo Helkovaara kommentoi asiaa varovasti: "No asiasta on ollut … read more

Räätäli alkoi napista. Merimies alkoi hytistä. Vauva alkoi tutista. Satakuntalaiset alkoivat porista. Pohjoiskarjalaiset alkoivat kolista. Narkkari alkoi piristä. Kännykkämies alkoi jupista. Muusikko alkoi rapista. Mielisairas alkoi pöpistä. Sotamies alkoi lotista. Puuseppä alkoi rahista. Laiva alkoi karista. Saapas alkoi kumista. Punoja alkoi korista. Kalastaja alkoi kuhista. Tiskaaja alkoi mukista. Automekaanikko alkoi … read more

Neljä kaverusta kertovat juttuja baarissa. Yksi kavereista lähtee vessaan ja loput kolme jäävät pöytään. Yksi kavereista kertoo pojastaan: "Pelkäsin, että pojastani tulee luuseri, koska hän aloitti autonpesijänä paikallisessa autoliikkeessä. Hänestä kuitenkin tehtiin vähän ajan kuluttua myyjä, ja hän on jo myynyt niin paljon, että osti koko liikkeen. Itse asiassa hänellä … read more

Mmuista nourattaa! Autoolijoolle Jos joku menöö erellä, aja ohitte. Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä. Säästä vilkkua. Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, nin kiihrytä vauhtia. Kyl sä kerkiät Ku jalankulkia tulee eressä suajatiälle, nii lisää vauhtia. Ei se sitte tuu. Mutta jos se kumminki tuloo, nii polokaase … read more

Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he … read more

Ruokakauppaan hankittiin uusi, täysautomaattinen punnituslaite. Kun tuotteet pisti mouvipussissa vaa'alle, hahmontunnistin tunnisti tuotteen, vaaka punnitsi sen ja tietokoneen käyttämät tarrakirjoitin ja puhesyntetisaattori ilmoittivat laadun ja hinnan. Erkki tuli punnituslaitteelle ja pani vaakaan pussillisen tomaatteja. Valo välähti pari kertaa, hintalappu liimautui pussin kylkeen ja robottiääni sanoi: "Espanjalainen tomaatti. Yksi kilo. Hinta … read more

Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset … read more

Poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa. Kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle. Jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa. Huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa. Jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka, josta kukaan ei osaa … read more

Virtasen perheeseen kuului isä Heikki ja äiti Rauni sekä ainut lapsi Tiina. Tiina oli jo varttunut kolmekymppinen roteva nainen. Tiina asusteli vielä vanhempiensa luona ja oli yhä vapaa "poikamiesnainen". Eräänä päivänä, kun Rauni saapui töistä kotiin, makasi Tiina olohuoneen sohvalla ja masturboi itseään hieromasauvalla. Rauni kyseli järkyttyneenä syytä moiseen touhuun … read more

Tämä on testamentti, jota en koskaan uskonut joutuvani kirjoittamaan. Minut on kohdannut syvä suru. Sydämeni on murtunut, enkä tuskani määrää voi sanoin kuvata. Iso osa maailmaani on murentunut SM-liigan joulutauon jälkeen, kun olen suureksi järkytyksekseni nähnyt IFK:n häviävän ottelun toisensa jälkeen. Tämä on merkinnyt sponsorirahojen merkittävää vähentymmistä. Elämäni pahin … read more

Nuorempana vihasin käydä häissä. Siellä kaikki vanhat tädit tulivat tökkimään minua kylkiluihin ja sanomaan: "Olet seuraava." He lopettivat kun aloin tehdä samaa heille hautajaisissa. read more

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päälla ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle … read more

Eläinlääkärin puhelin soi myöhään lauantai-iltana. Kun hän vastasi, toisessa päässä ollut vanhahko nainen kysyi: "Miten saan nurmikollani parittelevat koirat lopettamaan?" "Lyökää niitä harjanvarrella", neuvoi eläinlääkäri ja sulki puhelimen. Kohta puhelin soi jälleen, ja sama nainen valitti, ettei neuvo tepsinyt. "Heittäkää koirien päälle sangollinen kylmää vettä", neuvoi eläinlääkäri ja sulki puhelimen … read more

Pikkupoika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi: "Minä haluan naisen." Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti: "Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan." Mutta poika oli tiukkana: "Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä." "No … read more

Bengtillä ja Göranilla oli ongelma: he olivat naapuruksia ja molemmilla oli oma hevonen, joita he pitivät yhteislaitumella. He eivät vain millään eroittaneet kumpi oli kummankin hevonen, kunnes keksivät leikata Göranin hevoselta hännän aivan lyhyeksi ja sitten kaikki olikin päivänselvää ja miehet tyytyväisiä. Eräänä päivänä Bengtin hevonen kuitenkin joutui pieneen onnettomuuteen … read more

Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa. Kyy puree yllättäen Peteä nivusiin. Jaska soittaa kännykällä myrkytystietokeskukseen, missä päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään myrkyn ulos. Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy: "Mitä... siellä... sanottiin?" "Ei voi enää mitään, sä kuolet", Jaska vastaa. read more

Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi niiden olevan erinomaisia suihinottajia: "Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksin lajista." Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon. Kotiin … read more

Logiikka Suumahheri Mikaeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke käytti sanaa "logiikka". "Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli. "No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?" "On, on", vastas Maikkeli. "Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo nurmikkoki." "Nii onki! Kaik sääki tiäräs!" innostus Maikkeli. Keke jatko: "Ja … read more

Kysymys: Mieheni haluaisi kokeilla ryhmäseksiä minun ja sisareni kanssa Vastaus: Koska miehesi rakastaa sinua syvästi, eikä näyttäisi saavan sinusta tarpeekseen, hänen katseensa kääntyy luonnollisesti seuraavaksi parhaaseen vaihtoehtoon eli siskoosi. Älä tee asiasta sen isompaa numeroa ja ajattele: miehesi aktiviteetti voisi koota perheen yhteiseen iloiseen tapahtumaan! Voisit jopa harkita serkkujenkin ottamista … read more

Eräs yritys päätti panostaa henkilöstönsä viihtyvyyteen. Ihmiset sijoitettiin tiloihin, jotka oli muokattu trooppisen viidakon tyyliseksi. Meni ihan mukavasti. Väki oli tyytyväistä, kunnes joku sai ajatuksen, että tiikeri antaisi lisää viihtyvyyttä. Se ikäänkuin lisäisi toden tuntua. Tiikeri hankittiin. Taas oli tyytyväistä väkeä, mutta sitten joku keksi, että tuo tiikerihän on yksinäinen … read more

Mitä nainen sanoo Hei talohan on ihan kamalassa kunnossa. Sinä ja minä alamme nyt siivota. Ja mitä nuo housusikin tekevät tuossa lattialla. Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita, jos me emme pese pyykkiä nyt heti! ...ja mitä mies kuulee Hei blaa blaa blaa blaa sinä ja minä blaa blaa blaa … read more

Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässa samaan aikaan kolme miestä. Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi viimein ottavansa sisään vain yhden kolmesta miehestä, sen joka oli kuollut kauheimman kuoleman. Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja aloitti siitä, jolla oli ammottava reikä päässä. "Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta, ja kerran tulin … read more

Vianetsintä- ja ensiapuopas auton omistajille. Mitä tehdä seuraavissa tilanteissa: Jää ryyppy päälle autossa Tarkastetaan miten pahasti ryyppy jäi päälle, röpöttääkö? Jos ei röpötä, tarkistetaan onko soppaa riittävästi, että ryyppy saa jäädä päälle Jos soppaa on riittävästi, kipataan ne loputkin huiviin ja ajetaan kotiin vasta aamulla, kun ajokunto sen sallii. Kitinää … read more

Sosiaali- ja terveysministeriö aikoo vaatia alkoholijuomapulloihin varoitustekstejä samaan tapaan kuin savukeaskeihin. Seuraavassa ehdotuksia tuleviksi varoituksiksi: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan. Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan ravitsemusliikkeen rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa. Alkoholin käyttö voi saada sinut poistumaan ravitsemusliikkeestä rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa. Alkoholin käyttö saattaa tehdä kumppanisi … read more

Miksi tuhrata hirveästi aikaa 10 000 sivun lukemiseen, kun homman voi hoitaa näppärästi tekstiviestillä! Homeros: Odysseia Odysseys oli merillä 20v ja sen rouva Penelope ei jaksanu venata vaan hankki miehiä mutta kun O palasi se tappo ne kaikki ja parisuhde rupes toimii. William Shakespeare: Kootut Teokset Romeo ja Julia oli … read more

Neuvostoliitossa aikoinaan äiti antoi pojalleen viisi ruplaa ja sanoi: "Poikaseni, käy ostamassa isälle Pravda, minulle Izvestija ja itsellesi Komsomolskaja Pravda." Poika totteli ja meni kadulle, käveli kohti korttelin päässä olevaa lehtikioskia iloisesti vihellellen. Pojan isä sattui tulemaan vastaan, ja kysyi: "Minne matka poikaseni?" Poika vastasi: "Äiti antoi viisi ruplaa, menen … read more

Kun pyydät meitä siirtämään tietokoneesi toiseen työpisteeseen, varmista, että koneesi on päällystetty pehmoleluilla, muistilapuilla, kuivatuilla kukkasilla, kasoilla postikortteja ja lasten kuvilla. Meillä ei ole omaa elämää ja siksi on mukavaa nähdä, että sinulla on. Kun haluat muuttaa työpisteesi ilmettä, soita mikrotukeen. Meistä on kiva nostaa tietokoneen keskusyksikkö näytön vasemmalta puolelta … read more

Nuori mies käppäili baariin ja tilasi 6 paukkua Jägermeisteria. "6 paukkua Jägermaisteria", ihmetteli baarimikko, "juhlitko jotain?" "Jep, ensimmäistä suihinottoani", vastasi kaveri. "Onnea vaan, talo tarjoaa siinä tapauksessa seitsemännen paukun." "Ei millään pahalla", nuorukainen vastasi, "mutta jos maku ei lähde suusta kuudella paukulla, niin ei sitten millään." read more

Amerikkalaisturisti oli Helsingissä ja matkaopas esitteli hänelle kaupunkia. He menivät suurkirkkoon ja jenkki taivasteli, kuinka pientä ja vaatimatonta Suomessa on. Seuraavaksi opas vei turistin eduskuntatalolle, ja jälleen jenkki ihmetteli kuinka pienessä ja mitättömässä rakennuksessa parlamentti työskentelee. Opasta rupesi tosissaan ottamaan päähän turistin mietteet. Sitten siili käveli tien yli, josta jenkki … read more

SAS:n lennolla, jolla oli norjalainen miehistö, oli määränpäänään pienen kaupungin hyvin pieni lentokenttä. Miehistölle oli useaan kertaan teroitettu, että kiitorata oli erittäin lyhyt, joten pyörät piti saada maahan välittömästi radan alussa, ja heti sen jälkeen piti tehdä täysjarrutus. Perillä koneen pyörät koskettivat heti asfaltin alkuun, ja moottori- ja pyöräjarrutukset … read more

Elämme aikaa, jolloin suhteita solmitaan yhä useammin myös Suomenlahden ylitse. Jos joudut pitämään kaksikielisen hääpuheen suomeksi ja viroksi, tässä pika-apua tarvitseville. Arvoisa hääpari ja häävieraat. Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas. Virossa on tapana antaa häissa neuvoja nuorelle parille. Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelutouhui. Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan … read more

Tuho tulkoon tietoverkkoon, piru PC:nsä periköön! Nouskoon käry skannerista pauke kuulukoon koneista! Valvoin hullu vuorokauden tehdessäni tiedostoa; joka otti ja katosi, pyyhkiytyi kuin poutapilvi - vaiko viirus sen tuhosi? Nyt saa riittää rimpuiluni, painun perkele saloille! Lähden metsään kynän kanssa, kynän ja paperin kanssa. Käytän päätä, en päätettä, sähköisen sekundan … read more

Kaupparatsu iski ravintolasta naisen ja niin kävi, että päädyttiin naisen asunnolle. Nainen odotti jo sängyssä kun kaupparatsu sammutti valon ja alkoi riisuuntua. Mies sattui olemaan kaljupäinen ja kun hän kumartui riisumaan kengännauhojaan, peruukki liukui huomaamatta lattialle. Nainen ojensi pimeässä kätensä, joka osui kumarassa olevan miehen kaljuun. Hetkisen naisen sormet hapuilivat … read more

Sattuipa kerran eräs matkamies astumaan sisään syrjäisen pienen kylän kantakrouviin. Paikka näytti aivan normaalilta pieneltä olutkuppilalta, lukuunottamatta baaritiskin vieressä seisovaa hevosta ja tiskin päällä olevaa kulhoa, joka oli täynnä hopeakolikoita. "Mikäs juttu tämä nyt on?" kysyi mies baarimikolta. Baarinpitäjä selitti, että kyseessä on eräänlainen kilpailu: "Hopeakolikolla saa osallistua, ja joka … read more

STT- Ainakin kolme Helsingin IFK:n pelaajaa on kärynnyt seuran johdon ilman ennakkovaroitusta suorittamassa älykkyystestissä. Seuran hallituksen antaman lyhyen tiedotteen mukaan kolmella pelaajalla on todettu yli 55:n älykkyysosamäärä, mikä on seuran itsensä asettama ehdoton yläraja. Palikkatesteistä, tavauksesta ja virtsaamistarkkuuden mittauksesta koostuvaa testiä pidetään erittäin luotettavana, mutta seuran valmennusjohto kieltäytyy … read more

Jos masentaa, niin teepä parit jipot: Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös" Vastaa aina pomollesi "niinhän sinä luulet" Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka … read more

Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa: "Hienoa, tyttöelefantti, kävipä tuuri!" Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella irstaita ehdotuksiaan tämän korvaan. Elefantti vain naurahti huvittuneesti kusiaiselle. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan … read more

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan, mutta silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi … read more

Saat multa piikin se doping piikki on sen poimin tuolta ladun varresta saat multa piikin se doping piikki on kuin hemopelle tuli pojasta Olen viikon ollut laduttomalla ladulla rapakosta dopattuna heräsin eivät puhtaus kuki eikä tuoksu siellä yhden hemon mukaan keräsin Sinne ladun varteen viimein taju sammui niin kuin sika … read more

Pertti matkusti vaimonsa kanssa laivalla Tukholmaan messuille esittelemään uutta silityslautaansa, jonka hän oli itse keksinyt ja kehitellyt. Laivalla he jakoivat neljän hengen hytin erään toisen pariskunnan kanssa. Sekä Pertti että vaimo joutuivat yläpetille. Silityslaudan Pertti otti viereensä sänkyyn, kun se ei oikein muuallekaan mahtunut. Yöllä Pertin alkoi tehdä mieli vaimoaan … read more

Kiinalainen, amerikkalainen ja englantilainen kohtasivat hyvän haltijan, joka lupasi täyttää heidän toiveensa. Ehtona kuitenkin oli, että heidän piti hypätä pilvenpiirtäjän katolta ja huutaa samalla toiveensa. Kiinalainen aloitti, otti pitkän vauhdin katolla, ponnisti reunalta ja huusi: "Riisiä!" Kiinalainen putosi pehmeästi riisikasaan ja eleli loppuelämänsä yltäkylläisyydessä. Tuli amerikkalaisen vuoro. Vauhti, ponnistus ja … read more

Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään. Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki: "Yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi." Illalla mies katseli purkkia, ja mietiskeli: "On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen." Seuraavana päivänä perheen … read more

Pikku Ville, 8 vuotta, kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta, ja mietti mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa. Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen verhojen taakse, ja katsomaan mitä … read more

Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella. Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista reikää kuin kuori on. Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne … read more

Pariskunta laskeutui Marsiin pitkän lennon jälkeen. He tapasivat marsilaisen pariskunnan, joiden kanssa he juttelivat kaikenlaisista asioista. Lopulta nainen kysyi marsilaisilta seksistä: "Kuinka te oikein teette sen?" Miespuolinen marsilainen vastasi: "Aika lailla samalla tavalla kuin tekin." Pariskunnat päättivät kokeilla jotain uutta, ja vaihtoivat partneriaan yhden yön ajaksi. Nainen ja miesmarsilainen menivät … read more

Kerran muinoin muutti eräs suomalainen Pohjois-Amerikkaan asumaan. Ensimmäisenä syksynä hän ajatteli ryhtyä tekemään talveksi polttopuita, mutta kun ei tiennyt kuinka kylmät talvet seudulla normaalisti oli, päätti hän käydä kysymässä asiaa naapurissa asuvalta vanhalta intiaanilta. Hän menikin intiaanin luo ja kysäisi, tuleeko ensi talvesta kylmä. "Saattaapa tuo jonkin verran pakkasia pidelläkin … read more

Virtasen perheeseen kuului isä Heikki ja äiti Rauni sekä ainut lapsi Tiina. Tiina oli jo varttunut kolmekymppinen roteva nainen. Tiina asusteli vielä vanhempiensa luona ja oli yhä vapaa "poikamiesnainen". Eräänä päivänä, kun Rauni saapui töistä kotiin, makasi Tiina olohuoneen sohvalla ja masturboi itseään hieromasauvalla. Rauni kyseli järkyttyneenä syytä moiseen touhuun … read more

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen. Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin. Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin. Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin. Venäläinen joi viinin kärpäsineen. Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti … read more

Opettaja esittää matematiikan tunnilla kysymyksen: "Puussa istuu kuusi lintua. Yksi lintu ammutaan. Kuinka monta jää jäljelle?" Poika viittaa ja sanoo: "Ei yhtään, loput linnut säikähtävät ja lentävät pois." Opettaja sanoo: "Ei, lintuja jää jäljelle viisi. Mutta pidän tavastasi ajatella." Vähän ajan kuluttua sama poika kysyy opettajalta: "Kaksi naista istuu puiston … read more

Mies: Hei. Nainen: Terve. Mies: Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken. Nainen: Juu, juu, mutta eipä tämä olekaan eka kerta sinulle. Mies: Älä jännitä, kyllä se hyvin menee. Nainen: Hmmm... kyllä vähän jännittää. Mies: Olen muuten ostanut tälläisen (näyttää), laitapas se päällesi. Nainen: En! Älä pelleile! Mies … read more

Täällä Maisa-Kaarina Älve-Kätkälä, Oulun Teknologiakylä. Satoja insinöörejä on päästetty vapaaksi Teknologiakylässä noin tunti sitten. Iskun tekijäksi on ilmoittautunut IVR, insinöörien vapautusrintama. STT:lle antamassaan tiedotteessa IVR kertoo vaativansa kaiken kulttuurin loppumista Oulussa. Iskuryhmään kuuluvat Jorma Ollila, Jari Sarasvuo, Rytsölän veljekset ja Veikko Lesonen. Lesonen kiistää osuutensa varsinaisiin iskuihin ja kertoo … read more

Tutkijat ovat pitkään kiistelleet siitä, mitä kansallisuutta ja etnistä ryhmää Jeesus edusti. Jokin aika sitten Roomassa kokoontui teologien kokous, jossa väiteltiin aiheesta kiivaasti. Yksi kerrallaan jokainen esitti todistusaineistoa. Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen: Hänen etunimensä oli Jeesus. Hän oli kaksikielinen. Hän oli jatkuvasti vaikeuksissa virkavallan kanssa. Kolme todistetta … read more

Motorolan, Ericssonin ja Nokian johtajat olivat palaverissa ja tauolla kaikki menivät tarpeilleen vessan puolelle. Ensimmäisenä kopista ulos selvisi Motorolan edustaja, pesi kätensä, otti pitkän palan paperia ja pyyhki kätensä hyvin huolellisesti. Tokaisi vielä perään: "Meillä Motorolalla tehdään kaikki hyvin huolellisesti." Seuraavana oli Ericssonin edustaja valmis, pesi kätensä ja otti vain … read more

"Vittuillakseni heilutin." (Selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992.) "Puoliväkisin olen juonut viiniä." (IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa.) "Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa." (Latautumisestaan Barcelonassa 1992.) "Ooppera? Hyi saatana!" (IS:n haastattelussa 1991.) "Kai se jossain on." (Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.) "Saksa on paska … read more

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle … read more

Orava ja pöllö kinastelivat siitä, pääsisikö orava panemaan norsua vai ei. Orava rehenteli: "Totta kai, oonhan mä metsän kovin pano-orava." Asia tietenkin piti todistaa, ja orava sai pöllöltä sunnuntaihin asti aikaa. Orava loikki kaupunkiin ja meni eläinten bordelliin. Sanoi emännälle, että pitäisi saada norsua. Harmillisesti norsu olikin varattu koko viikonlopuksi … read more

Jenkit eivät oikein koskaan onnistuneet kouluttamaan kunnon agentteja neukkuja vakoilemaan. Vaikka kavereille opetettiin mitä tahansa, niin aina he kärysivät Neukuissa. Milloin vika oli huonosti opitussa paikallisessa murteessa, milloin missäkin. Jenkit olivat jo epätoivoisia. Lopulta päätettiin laittaa kaikki voimavarat yhteen ja kouluttaa täydellinen agentti. Tälle ihmemiehelle opetettiin useita venäjän murteita, jotka … read more

Suumahherin poja oliva lentokones ko Paavo Väyryne kysys et: "Haluk poja kuul uusimma Suumahheri veljekse vitsit?" Poja sanosiva et: "Me olla Suumahheri veljekse," joho Pate sanos et: "Ei se mittä, mää voin kertto ne oikke hittaste." Täs tulle. Maikkeli karhumettäl Maikkeli ol mettäl ja anpus karhu, karhu väist ja ot … read more

Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä ja joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi: "Meillä on vain yksi sääntö; älä astu ankan päälle." He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella, melkein mahdotonta oli olla astumatta ankan päälle. Saari sitten tokkurassa vahingossa astui yhden päälle, ja pian tuli Pyhä … read more

Hinkaloharava Tyyppi, joka hortoilee yökerhossa viimeisten hitaiden aikana etsien epätoivoisesti ketä tahansa, jonka kanssa voisi lähteä kotiin. Fuck-In-Law Joku, joka on harrastanut seksiä saman ihmisen kanssa kuin sinä olet harrastanut seksiä. Bobo Bourgeois Bohemians eli porvariboheemit. Skitsofreenisella tavalla 60-luvun vapaamielisyyttä ja 80-luvun kulutusporvarismia yhdistelevä moderni nuorehko ihminen, joka rullaluistelee, juo … read more

Mies menee baariin, istuutuu ja vinkkaa tarjoilijan luokseen. Tarjoilija: "Hyvää päivää, ja mitähän teille saisi... Herra jumala teillä on tuolla kassissa joku eläin! Ihan varmasti on, minä näin, kun se liikkui! Mikä se on...?" Mies hyvin vaivautuneena potkii putkikassiaan tuolin alle ja yrittää olla mahdollisimman huomaamaton. "No, eihän siellä mitään … read more

Tee testi. Tämä ei ole vitsi, tee juuri kuten ohjeessa sanotaan. Tämä on älykkyystesti. Se on todella erikoinen, mutta yrittämisen arvoinen. Tee kuitenkin täsmälleen niin kuin neuvotaan, äläkä kurkista tämän viestin alareunasta ratkaisua. Laske F-kirjaimet seuraavasta tekstistä: FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED … read more

Pappi, lääkäri ja insinööri lähtivat golffaamaan. Eräällä reiällä he kuitenkin törmäsivät erittäin hitaaseen ryhmään, joka ei millään tahtonut saada palloa reikään. He odottelivat ja aikaa kului. Lopulta insinööri tuskastui ja sanoi: "Mikä näillä tyypeillä oikein on? Olemme odotelleet jo varmaan puoli tuntia, eikä mitään näytä tapahtuvan!" Lääkäri vastasi: "En tiedä … read more

Ala-asteen opettajan keräämiä lasten vastauksia koekysymyksiin. Uskonto käsky? Älä himoitse väärää ihmistä. Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa. Kuka keksi radion? Juha Whatvainio. Suomen keskiaikaiset piispat? Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus. Aineista kerättyä Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin? Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia. Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt … read more

Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen. Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä: "Miten olisi suihinotto?" "Mitä?! Oletko hullu?!" "Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi." "Ei! Joku voisi nähdä meidät..." "Se olisi vain ihan pieni suihinotto," mies inttää, "ja tiedän että pitäisit siitä … read more

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa. Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1. Nainen synnytti presidentin helikopterissa Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan. Palo syttyi hieman ennen … read more

Heila Turvallinen sana. Se voi viitata kaikkiin joiden kanssa on meneillään jotain, ilman että joutuu selittelemään mitä. Hengailu Suhteen vaihe, jossa asiat eivät ole kehittyneet hirvittävän vakaviksi, mutta kummankin oletetaan olevan yksiavioinen. Yhteisen tulevaisuuden suunnittelu ei ole vielä ajankohtaista. Suhteen seuraava aste on seurustelu. Hoito Ihminen, jonka kanssa harrastaa seksiä … read more

Ajankohta Jag kör snart Alkaa satamaan lounaasta käsin Det börjar till hamnen av lunch med händer Hirvittää Rusta med älgar Ilman häntä Luftens svans Ilman muuta Luftens annat Joukko-oppi Gruppen lärde sig Kaimaani Kanske mitt land Kuuden maissa I länder av sex Laskekaa lippu Räkna biljetten Leivonnaisia Jag bakar kvinnor … read more

Kysymys: Montako sähköpostilistan jäsentä (tai uutisryhmän lukijaa) tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu? Vastaus: 1841! 1 vaihtaa lampun ja lähettää listalle viestin lampunvaihdosta. 14 kertoo samankaltaisista kokemuksistaan ja neuvoo muita tapoja, joilla lampun voi vaihtaa. 10 varoittaa lampunvaihtamiseen liittyvistä vaaroista. 27 huomauttaa kielioppi- ja kirjoitusvirheistä lampunvaihtamista koskevissa viesteissä. 53 fleimaa kieliopista nipottaneita. 12 … read more

English-Turku Dictionary Just do it! Tee maar se vaa! Have a Coke and smile! Guppi gaffet ja hymy poikkines! Choice of the new generation Se o kloppie jutui United colors of Benetton Seppälä komia kretongi Connecting people Porukappaneva! Snap, crackle, pop! Ruisppuurro protina o ain ruisppuurro protina! Where do you … read more

Turkkulaine huor men tatuoijal ja pyys, et panna toisse kankku toi Jeltsini ja toisse Klinttoni. Sit ku tul ensmäne asiakas huor ajattel testata, et onk kuvat näkössi ja kysy, et tunteeks asiakas kumppaka perssees näkyvist herroist. Venäläine sano et tota toist en tunne mut toinen o Jeltsin. Huaraa vähä harmitti … read more

Insinööri oli pippaloissa ja illan aikana kuuli useasti puhuttavan loogisesta ajattelusta. Hän alkoi pähkäilemään, että mitähän se sellainen looginen ajattelu on. Niinpä hän kysyi eräältä heistä, jotka eniten siitä olivat puhuneet. "Voisitko kertoa mitä se looginen ajattelu on?" "Toki, onko sinulla akvaariota?" "Kyllä." "Pidät sitten ilmeisesti eläimistä?" "Kyllä." "No jos … read more

"Huuhdon kultaa", sanoi lapin-ukko, kun eukkoaan hukutti. "Jee, sukset!", hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet. "Kamalasti pelottaa", sanoi huumeiden salakuljettaja tullissa. "Kuinka monta aloittelijaa valitaan?" "No viisi." "Kylläpä kesti", sanottiin juhla-aterian viimein loputtua. "Minkälaista kopiokonetta etsitte?" "Samantekevää." "Miten ampiaisenpistos nivusiisi vaikutti?" "Elin kuin munkki." "Neronleimaus", totesi Einstein tatuoinnistaan. "Polttomoottori on erinomainen keksintö … read more

Tämä teksti on omistettu kaikille Suosikki-lehden Bees & Honey -palstalle kirjoittaneille. Doc, help me! Mulla on pari tosi kipeetä ongelmaa. Yx niistä on mun olemattomat rinnat. Mä oon ihan lauta! Arvaa onx kivaa lähtee uimaan, kun kaikki näkee ettei mulla oo rintoja nimekskään! Sitte mun kuukautiset ei oo vielä alkanut. Oonko … read more

Ystäväpariskunta pelasi korttia neljästään. Oli Timon vuoro jakaa, kun häneltä putosi kortti pöydän alle. Sitä sieltä hakiessaan hän huomasi, että kaverin kauniilla vaimolla Sarilla ei ole pikkuhousuja ollenkaan, ja näky oli aika paljastava minihameen alla - suorastaan herkullinen. Myöhemmin illalla kaverin vaimo Sari tiedusteli Timolta, oliko hän huomannut pöydän alla mitään … read more

Kolmella kaveruksella, Turusta, Helsingistä ja Tampereelta, oli kova jano ja rahat vähissä. Turkulainen sanoi: "Otetaan Pendolino ja mennään Pörssin happy houriin, siellä saa parin tunnin ajan kaksi tuoppia yhden hinnalla." Helsinkiläinen: "Vittuako me Turussa, nyt on torstai ja Storyvillessä saa kolme kaljaa yhden hinnalla koko illan." Tamperelainen: "Hei jätkät, Tampereella … read more

Juopporenttu koputti Stokkan kulmalla hienostorouvan mersun ikkunaan. Rouva avasi ikkunan. "Oisko sulla heittää muutama markka?" kysyi renttu. Rouva vastasi: "Joka toiselle rahaa almuna antaa, hän myöskin toisesta vastuun kantaa, Shakespeare: Othello." Renttu hölmistyi ja poistui paikalta, mutta tuli parin minuutin kuluttua uudelleen koputtamaan mersun ikkunaa. Rouva avasi ikkunan ja kysyi … read more

Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämässä, kun ovimies tuli nykimään hereille. "No niin, Tapsa, kotiinlähdön aika," ovimies komensi, "mä menen soittamaan sulle taksin." Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken lukua, sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas. Tapsa kirosi, ryömi … read more

Kun ihmiset ovat kylvettäneet sinut, älä anna heidän kuivata sinua pyyhkeellä! Sen sijaan juokse heidän vuoteeseensa ja kuivaa itsesi lakanoihin. Tämä on erityisen hyvä jos on juuri ihmisten nukkumaanmenoaika. Käyttäydy kuin tuomittu rikollinen. Kun ihmiset tulevat kotiin, käännä korvasi taaksepäin, laita pää tassujen väliin, leuka alas ja käyttäydy kuin olisit … read more

Mäyräkoira, suomen pystykorva ja dobermanni keskustelivat eläinlääkärin odotushuoneessa siitä, minkä takia joutuivat eläinlääkärille. Mäyräkoira sanoi, että kun oli tuota ikää jo kertynyt ja virtsa alkanut karkailemaan sisätiloissa sinne sun tänne, niin emäntä oli päättänyt, että koiran on aika saada viimeinen piikki ja siirtyä koirien taivaaseen. Suomen pystykorva kertoi, että hän … read more

Kalmakrapula Heti herätessäsi pelkäät kuolevasi. Hieman myöhemmin pelkäät, että et kuolekaan. Plasebokrapula Heräät hirveässä kankkusessa, suuta kuivaa, voit pahoin. Tunti tai pari myöhemmin tajuat, että et juonut edellisenä iltana mitään. Elimistösi vain toimii vanhasta tottumuksesta. "Kummin päin" -krapula Menet aamulla istumaan wc-pöntölle ja samalla iskee hirveä oksennuskohtaus. Et tiedä kummin … read more

Englantilainen John Hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja syötyään lähtee töihin. Ruotsalainen Åke Hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne ja lähtee töihin. Ranskalainen Michelle Hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö patongin … read more

Näin nainen käy suihkussa Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - lajiteltuna valko- ja kirjopyykkiin. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava. Menee … read more

Kolme hiirtä meni baariin juomaan uhoviinaa. Hiirulaiset siinä sitten kilpailemaan kuka on kovin hiiri. Ensimmäinen siimahäntä otti paukun ja tokaisi: "Olen niin hurja, että juoksen täysiä hiirenloukkuun ja kun se salpa räpsähtää alas, teen sillä 30 penkkipunnerrusta!" Toinen hiiri ei ollut moksiskaan vaan kumosi oman drinkkinsä ja uhosi: "Minä poika … read more

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000 dollaria. Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehoitti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos … read more

Jos et ole vielä tehnyt lomasuunnitelmiasi, niin nyt on tarjolla elämysmatkoja koko kesäksi, valitse itsellesi sopiva vaihtoehto allaolevista! Sinä menestyvä sinkku! Tuntuuko siltä, että sinulla menee mukavasti? On aika saada vaihtelua elämääsi! Osta nyt itsellesi perinteinen kesäloma. Saat käyttöösi hirveän aviopuolison, ahtaan mökin syrjäkylällä, vanhan auton, kunnolla itikoita ja tympääntyneet … read more

Matematiikan professori lähetti faksin vaimolleen: "Rakas vaimo, ymmärräthän sinä, että olet jo 54-vuotias, ja minulla on tiettyjä tarpeita, joita sinä et enää pysty tyydyttämään. Olen toisaalta onnellinen kanssasi, sinä vaimonani ja minä vilpittömästi toivon, ettet loukkaannu ja suutu siitä, että juuri nyt, kun luet tätä kirjettä, olen hotelli Ramadassa 18-vuotiaan … read more

Suomeen ollaan nyt perustamassa sinkkunaisia palveleva postimyyntiluettelo, joka nöyrästi palvelee miehen läsnäolosta uneksivia naisia uusilla välineillä. Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet. Kuorsaussäkki On pehmeä, isohko raidallisella kankaalla päällystetty säkki, joka vuoteeseen tai sohvalle asetettuna alkaa välittömästi kuorsaamaan. Automaattinen kanavanvaihtaja Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi suosikkisarjan, jos toiselta kanavalta … read more

Pikku Pekka kysyy isältään: "Isi, mitä on politiikka?" Isä ottaa piipun suustaan, istahtaa mukavampaan asentoon nojatuolissa ja alkaa kertoa: "Hyvä kysymys, poika. No. Koska minä ansaitsen leivän tälle perheelle ja teen tuloa, minä olen Kapitalismi. Koska äiti päättää rahankäytöstä ja hänellä on sananvalta tässä perheessä, niin hän on Hallitus. Me … read more

Tämä on yleiskäyttöinen rasistinen/halventava vitsi, johon voit mielessäsi ________:n tilalle kuvitella haluamasi kohteen: kansanryhmän, kansalaisuuden, vähemmistön, ynnä muun. Mulla meni kerran vähän heikosti akan kanssa. Valitin parhaalle kaverille, että en saa nussittua vaimolle orgasmia millään vaikka kuinka yritän. Kaverilla oli hyvä lääke siihen. Hän nimittäin ehdotti, että hän … read more

Tämän kirjeen panivat alulle kyvykkäät miehet - kuten sinä - rikastuttamaan seksielämäänsä vielä enemmän. Päinvastoin kuin tavalliset ketjukirjeet, tämä ei maksa mitään. Voit ainoastaan voittaa! Nukuta oma avo-/aviovaimosi/tyttöystäväsi, paketoi hänet isoon pahvilaatikkoon (älä unohda ilmareikiä) ja lähetä paketti sille henkilölle jonka nimi on ylimpänä listalla. Kohta sinun nimesi on ylimpänä … read more

Toi on sit kurjaa hommaa, ku joutuu venttaa sporaa tai busaa pysäkillä. Noi liikennelaitoksen dirikat, tai mitä dirikoita ne on ku näistä asioista määrää, sais panna enemmän sellasii katoksii ja penkkejä pysäkeille, et niillä olis vähän kivempi ventata. Niitä on kyllä aika paljon sellasii kikkoja, joiden avulla saa sporan tai … read more

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti. Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa … read more

Kun sinulla on ollut töissä yksi niistä päivistä, kokeile tätä. Kun olet matkalla töistä kotiin, poikkea apteekkiin. Mene siellä osastolle, jossa myydään kuumemittareita. Osta sellainen mittari, jolla mitataan kuumetta peräpäästä. Ole hyvin tarkka siitä, että saat juuri tällaisen kuumemittarin. Päästyäsi kotiin, lukitse ovet, laske verhot alas ja sulje puhelin. Tämä … read more

Kaksi Alzheimer-potilasta oli uimarannalla. "Taidan lähteä ostamaan jäätelön", toinen virkkoi, "haluatko sinä jotakin?" "Joo, tuo sieltä nakkikioskilta hot dog, ja siihen sinappia, ketsuppia ja majoneesia, muttei sipulia. Kirjoitanko sen ylös, että muistat?" "Älä nyt viitsi", lähtijä naureskeli, "kyllä minä muistan." Hän lähti menemään, ja palasi kahden tunnin kuluttua, mukanaan limsapullo … read more

Unettomuudesta kärsivä mies oli psykiatrilla: "Minä näen joka yö samaa unta, sellaista, että joudun ajamaan rekkaa Helsingistä Rovaniemelle. Kun sitten saavun Rovaniemelle, soi herätyskello ja olen ajamisesta aivan uuvuksissa." Psykiatri vastasi: "Tehkääpä seuraavana yönä niin, että poikkeatte tauolle Jyväskylään. Minä voin sitten jatkaa ajamista siitä." Niinpä kävi, että psykiatrin neuvo … read more

Maanantai Yksin kotona. Vaimolla on viikko vapaata. Hän matkustaa. Edessä on sangen miellyttävää vaihtelua. Luulen, että meillä on unohtumaton viikko, siis koiralla ja minulla. Olen laatinut tarkan toimintasuunnitelman ja aikataulun. Tiedän, milloin nousen ylös, miten kauan viivyn kylpyhuoneessa ja miten kauan valmistan aamiaista. Olen myös ottanut huomioon tiskaamiseen, siivoukseen, koiran … read more

Vanha cowboy meni baariin ja tilasi drinkin. Istahtaessaan nauttimaan viskiään, nuori neiti istui hänen viereensä. Tilattuaan drinkin nainen kysyi: "Oletko sinä oikea cowboy?" Mies vastasi: "No, olen viettänyt koko elämäni karjatilalla, paimentaen lehmiä ja ratsastamalla, joten kai minä olen oikea cowboy." Hetken kuluttua cowboy kysyi naiselta, mikä hän oli. Nainen … read more

Yhtä farmaria Jenkkilässä syytettiin lampaaseen sekaantumisesta, mikä on kyseisessä osavaltiossa lähes pyhäinhäväistys. Kakkua oli siis tulossa. Farmarille oli tarjolla kaksi asianajajaa, toinen oli hyvä ja kallis, erikoisalanaan todistajien kuulustelu, ja toinen halpa, erikoisalanaan juryn valinta. Farmari nuukuuttaan ja tuloksen etukäteen aavistaen valitsi sen halvan. Ensimmäinen todistaja sitten auliisti kertoili, kuinka … read more

Suhteet Ensinnäkin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat siihen esimerkiksi "Se olisi sitä aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin yhdessä". Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä. Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia … read more

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa. Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias ja kertoo, että Veikko-setä on vanhempien vaatekomerossa alastomana. Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven … read more

Olipa kerran kaveri jonka nimi oli sanotaan nyt vaikka Fred. Ja hän tapaili Martta-nimistä tyttöä. Hän pyysi Martan kanssaan elokuviin ja heillä oli hyvin hauskaa. Parin päivän päästä hän pyysi Martan ulos syömään, Martta suostui ja taas heillä oli tosi kivaa. He jatkoivat toistensa tapaamista säännöllisesti, ja jonkin ajan kuluttua … read more

Opetus numero 1 Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä: "Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?" Varis vastasi: "Varmasti voit." Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht'äkkiä kettu hypähti paikalle ja söi jäniksen. Kertomuksen moraali Jos aiot … read more

Kyseene horoskooppi on kirijootettu piliket silimäkulumas, eikä kirijoottaja ota vastuota jos joku saa hernehen nöösähäns! Sarvipää (23.12.-20.1.) Sinoot ikuune haaveelija, joka orottaa saavansa vaikka tähäret ja kuun taivahalta. Mitä vielä täs istut mee hakemahan ne siältä jos miäles teköö. Ai orotakko, notta joku tois ne sullen? Justihin … read more

Nauhoitetaan kasetillinen jotain musiikkia, Off-springiä, Leningrad Cowboysia jne. esimerkiksi Kiss-FM:ltä. Nauhoituhoituksen laadulla ei ole mitään väliä, kukaan ei lähde festareille kuuntelemaan musiikkia. Hommataan Alkosta paljon viinaa. Jos on kotitekoista, mielellään keskeneräistä viiniä, sitä otetaan lisukkeeksi, jotta päänsärky ja vatsatauti olisi taattu. Kaikki viinat otetaan lasipulloissa. Pakataan myös teltta, sadevarusteita … read more

Jeesus oli opettamassa ihmisiä temppelissä, kun kesken kaiken toivat lainopettajat ja fariseukset paikalle naisen, joka oli joutunut kiinni aviorikoksesta. He asettivat hänet Jeesuksen eteen ja sanoivat: "Opettaja, tämä nainen on avionrikkoja, hänet tavattiin itse teossa. Mooses on laissa antanut meille määräyksen, että tällaiset on kivitettävä. Mitä sinä sanot?" He puhuivat … read more

Brassinainen Keitä kuppi kuumaa kaakaota ja lisää sekaan 1/3 konjakkia. Aseta pinnalle kellumaan yksi suudelmanpunainen mangonpala. Mmmm... tummaa ja tulisen kuumaa. Lahtelainen nainen Sama kuin edellinen, mutta heitä konjakit ja mangonpala helvettiin ja lisää paljon jäitä. Paukku on kylmäkiskoinen, eikä siitä muutenkaan ole mitään iloa. Seppo Hovi Kaiva kaapista … read more

Paavi kokoontui kardinaaliensa kanssa pohtimaan kirjettä, jonka oli saanut Israelin pääministeriltä: "Herra Netanjahu ehdottaa, että pelaisimme erän golfia näyttääksemme maailmalle, että ekumeninen liike on voimissaan." Kardinaalit pitivät ideaa hyvänä, mutta paavi sanoi: "En ole eläessäni pitänyt golfmailaa kädessäni. Eikö joku kardinaali voisi edustaa paavinistuinta?" Kardinaalien joukossa ei tuntunut olevan golfmiehiä … read more

Reiska yritti opettaa vaimoaan pelaamaan golfia, mutta kun homma ei edistynyt, hän päätti turvautua golf-kerhon valmentajaan. Ensimmäisellä tunnilla valmentaja testasi vaimon peruslyöntiä. Ensimmäinen lyönti oli kohtalainen, alle sata metriä ja oikealle metsikköön. Toinen oli lähes samanlainen, alle sata metriä ja vasemmalle lammikkoon. Eipä edistystä. Hetken mietittyään mestari päätteli: "Luulen, että … read more

Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 2000 markan hintaan. He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana. Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra. Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei … read more

Nuori mies on ravintolassa tyttöystävänsä kanssa, ensitreffeillä. Kaikki sujuu hyvin, paitsi välillä on hiljaisia hetkiä. Tyttö poistuu "puuteroimaan nenäänsä", ja hänen poissa ollessaan nuorimies tunnistaa baaritiskiltä miehen, joka näyttää aivan Hjallikselta. Mies menee hänen luokseen. "Anteeksi", hän puhuttelee, "mutta te näytätte jokseenkin Hjallikselta. Olisikohan niin..." "No", mies keskeyttää, "minähän olen … read more

Oli amerikkalainen, suomalainen ja ruotsalainen. Nämä kolme lähtivät avaruusraketilla 10 vuodeksi kuuhun ja saivat ottaa mukaan 52 kiloa tavaraa, ihan mitä vain. Amerikkalainen otti 52 kiloa kirjoja, ne lukiessaan hän varmasti tulisi viisaammaksi. Suomalainen otti mukaan vaimonsa, joka painoi sopivasti 52 kiloa. Ruotsalainen päätti ottaa matkalle kalliita kuubalaisia sikareita. 10 … read more

Noudata seuraavaa kymmentä käskyä ja huomaat kehityksen ensimmäisten oireiden ilmaantyvat ennen kuin ehdit sikaa sanoa. Syö aina kun voit. Älä koskaan ryhdy laihdutuskuurille. Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta päälle. Muista, mitä vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi. Syö aina annoksesi loppuun. Tulet näkemään, mihin se johtaa. Juo olutta päälle. Vältä ravintoterapeuttien … read more

Suomalainen oli matkustanut Arabiaan ja lähti sitten eräänä päivänä katselemaan kaupungin ulkopuolella levittäytyviä erämaita. Hän kiipeili kolkoilla kallioilla ja näki yhtäkkiä suunnattoman syvän kuilun. Mies tähyili kuiluun minkä jaksoi, mutta ei voinut erottaa sen pohjaa. Niinpä hän heitti sinne pienen kiven ja kuunteli, mutta ei kuullut sen putoavan mihinkään. Miekkonen … read more

Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen? - Ei yhtään, nainen avaa sen aina tuodessaan. Miksi morsian pukeutuu valkoiseen? - Tiskikoneen värin pitää käydä lieden ja jääkaapin väriin. Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa? - Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään. Mistä tietää että vaimo on kuollut? - Seksi … read more

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. Pitäjäläinen 18.8.1997 Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997 Me otettiin paljon erityyppisiä kuvia, jotta luonteeni eri puolet tulisivat … read more

Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen. Nunna sanoi, että joo, yhden kerran, sormenpäällä. Pietari sanoi, että kastele sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Pietari kysyi toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi, että kyllä hän on kädellä penistä … read more

Ennen pojat olivat poikia, laivat puuta ja miehet rautaa. Nykyään tytöt potkivat sulhoehdokkaita munille, laivat mukavuusliputtavat ja miehet juovat yrttiteetä. Kuinka tähän on tultu? Ja entä sitten? 20-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi jos viitsi. Yleensä hän ei viitsinyt, koska mies oli niin itsekäs rakastaja. Mies opiskeli, tienasi ja … read more

Skottilaisisä kierrätti poikaansa maaseudula. Vastaan tuli kivimuuri. Isä sanoi: "Katsohan poikani: noin hieno kivimuuri! Tein sen ihan itse, mutta kuitenkaan minua ei kutsuta Phillip muurinrakentajaksi." Kierros jatkui. Seuraavaksi saavuttiin rantalaiturille, ja taas isä kertoi rakentaneensa koko kompleksin ihan omin käsin, mutta siltikään hän ei ollut saanut liikanimeä Phillip laiturinrakentaja. Vielä … read more

Euroopan Unionin uuden direktiivin mukaan savukkeiden haitallisuusasteita kuvaamaan on muokattava savukkeiden tuotemerkkejä haitallisuusasteen mukaisesti. Seuraavassa tupakkakomissaari Ridge Harvesterin tekemät tarkennukset muutamiin Suomessa myytäviin savukkeisiin. Camel yksikyttyräinen (mild) Camel kaksikyttyräinen (strong) Camel kolmikyttyräinen (salakuljetettu Valko-Venäjältä) Hofnar Lilliput (normal) Hofnar Harkimo (extra jööti) Työmies vahva (normaali) Työmies valkokaulus (mild) L & M (nikotiini … read more

- Minusta tuntuu, että elämäni on täysin sotkussa. En enää tiedä kuka olen. Menin näet äskettäin naimisiin lesken kanssa ja tällä leskellä oli tytär. - Ja senkö vuoksi olet epätoivoinen? - Ei tässä kaikki. Isäni, joka on leskimies, meni naimisiin tämän tyttären kanssa, joten olen oman isäni appiukko. - Kuulostaa hurjalta. - Eikä siinä kaikki … read more

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattinen. "Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo. Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään, millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa … read more

Mies meni kauppaan ja näki tavaran, joka kiehtoi häntä suunnattomasti: täytetty rotta. Mies ei saanut silmiään irti siitä ja kysy lopulta paljonko se maksoi. Myyjä kertoi sen maksavan 500 mk ja varoitti, ettei sitä voisi palauttaa mistään syystä. Mies piti sitä hieman outona, mutta suostui kauppaan. Kulkiessaan kadulla täytetty rotta … read more

Helsingin Yliopistossa tutkittiin, miksi terska on paksumpi kuin mulkun varsi. Tulokseksi saatiin, että syynä on se, että paksukärkinen mulkku tuottaa miehelle enemmän nautintoa seksin aikana. Kun Tampereen Yliopistossa kuultiin tutkimuksesta, se päätettiin normaaliin akateemiseen tapaan tarkastaa. Siellä havaittiinkin, että helsinkiläiset ovat väärässä: paksun terskan tarkoitus on tuottaa naiselle enemmän nautintoa … read more

Hantsu Jortikka oli Suomen suurimmalla kiekkoareenalla hakemassa neuvoja Hjallikselta menestyvän joukkueen rakentamiseksi. Harkimo kertoi neuvonsa: "Kasaan joukkueeni fiksuista kavereista, joilla hoksottimet pelaa, ja jotka pystyvät tekemään itsenäisiä päätöksiä." Jorma Jortikka siihen, että: "Kuules Hjallis, mä kyl hoidan ajattelemise meirän joukkuees, vai fiksui kaverei, ja pah!" Hjallis näki Jan Bendan käytävällä … read more

Seuraava testi koostuu neljästä kysymyksestä ja kertoo oletko todella ammattilainen. Rullaa kysymyksen jälkeen aina alaspäin ja löydät oikean vastauksen. Kysymykset eivät ole vaikeita. Kuinka laitat kirahvin jääkaappiin? (Rullaa alas nähdäksesi vastauksen!) Oikea vastaus: Avaat jääkaapin oven, pistät sisään kirahvin ja suljet oven. Kysymyksen tarkoituksena on testata, ajatteletko yksinkertaisia asioita liian … read more

Nainen oli eräänä päivänä golffaamassa. Hän löi pallonsa vahingossa metsikköön. Hän meni etsimään palloaan ja löysi pyydykseen juuttuneen sammakon. Sammakko sanoi: "Jos vapautat minut tästä pyydyksestä, saat kolme toivomusta." Nainen vapautti sammakon. Sammakko sanoi: "Kiitos, mutta unohdin mainita, että toivomuksiisi liittyy (luonnollisesti) eräs asia; mitä tahansa toivot, miehesi tulee saamaan … read more

Camel-kondomi Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan. Saddam-kondomi Suurille mulkuille, jotka eivät tajua vetäytyä ajoissa. Finnair-kondomi Illaksi kotiin. Viking Line -kondomi Itämeren punaisimmat. Radiolinja varmuusväline Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän. Posti-kondomi Varmasti perille. Sonera-kondomi Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa. Ericsson-kondomi ...ja kaikki vain pienenee. Turva-kondomi Keskitä panosi Turvaan. Avainlippu-kondomi Tiedät kyllä … read more

Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia. (Onko se sen arvoista?) Jos piereskelisit yhteen menoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittavan kaasumäärän. (No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.) Sian orgasmi kestää 30 minuuttia … read more

Eräänä päivänä Paratiisissa Eeva sanoi Jumalalle: "Jumala, minulla on ongelma. Okei, olet luonut minut ja minulle tämän ihanan paratiisin ja kaikki nämä hienot eläimet, ja sen hillittömän hauskan käärmeenkin, mutta kun minä en ole onnellinen." "Miksi ihmeessä, Eeva?" kysyi Jumalan ääni ylhäältä. "Jumala, minä olen yksinäinen. Ja korviani myöten kyllästynyt … read more

Seuraavan testin ovat kehittäneet Ruotsin johtavat psykologit. Testin tulokset ovat erittäin tarkkoja, ja kuvaavat henkilön persoonallisuutta täydellisesti. Samalla on myös selvitetty naisten ja miesten eroavaisuus. Itse testi Mikä seuraavista Teletapeista on suosikkisi? keltainen violetti vihreä punainen (Valitse Teletappisi ennen kuin luet tuloksen sivun alaosasta!) Profiili naisille Jos valitsit keltaisen Teletapin … read more

Yrityksemme toiminnan laajentuessa etsimme nuorekkaaseen ja eteenpäinpyrkivään joukkoomme sinua, ATK-asiantuntija vastaamaan tietojärjestelmämme kehitys-, ylläpito-, tuki- ja koulutustehtävistä. Tarjoamme modernin työympäristön ja edistykselliset työkalut, sekä tilaisuuden kehittää itseäsi. Edellytämme sinulta joko diplomi-insinöörin tai insinöörin tutkintoa, vähintään 10 vuoden työkokemusta, alle 30 vuoden ikää, MSCE ja MCP -tutkintoja, ABC-ajokorttia (pikku e luetaan … read more

Viinan ja videoformaattien välillä on selvä analogia: on olemassa komposiittivideo (kaikki yhdessä signaalissa, kuvanlaatu heikohko, esim. VHS); komponenttivideo (kaksi signaalia, kirkkaus ja väri, esim. S-VHS, kuvanlaatu parempi) ja monikanavakuva (kuten esim. RGB). Viinaakin voi ennen kotibileisiin menoa varata itselleen kolmella eri tavalla: Komposiittiviina Alle 18-v joukossa hyvin suosittu. Jos tehdään … read more

Suuren yhtiön edut Pieni palkka ja paljon työtovereita. Useita linjakokemuksen puutteesta kärsiviä valopäitä yhtiön keskushallinnossa jahkailemassa käytäntöön sopimattomia pysyväismääräyksiä. Tarjoamme kovia haasteita, sekä kehittymisen työssä kilpailukykyisellä palkalla Provisiopalkkainen kulkumulkun homma, jossa kukaan ei ole kestänyt kolmea vuotta kauempaa. Vauhdikas ja tuloshakuinen työympäristö Yhtiö on menossa konkurssiin toista kertaa ja jengi … read more

Iän merkitys on naisen valinnassa varsin olennainen. Naisen tulisi siis olla oikean ikäinen. Seuraavassa perusteita, eli millainen on minkäkin ikäinen nainen. 18 v. on hyvä vain äärimmäisen harvinaisissa tapauksissa. Yleensä kyseessä on moniongelmainen, identiteetti-, paino-, seksinpuutos-, koulu-, työ- ja rahaongelmien parissa painiva, ja niihin elämänsä sisällön kohdistava hupakko, josta ei … read more

Miehen pöydällä on pino paperia. Hänellä on todella paljon työtä. Naisen pöydällä on pino paperia. Hän ei pysty järjestämään töitään. Mies puhuu työtovereidensa kanssa. Hän neuvottelee uusista sopimuksista. Nainen puhuu työtovereidensa kanssa. Hän on taas juoruamassa. Miehen työpöydällä on kuva hänen perheestään. Hän on vastuuntuntoinen isä ja aviomies. Naisen työpöydällä … read more

"Otetaan Sinun autosi." "Minun on täynnä kaljatölkkejä, hampurilaispapereita ja todella tyhjä tankki." "En välitä minkä väriseksi maalaat keittiön." "Niin kauan kun se ei ole sininen, vihreä, vaaleanpunainen, punainen, keltainen, laventelin sininen, harmaa, musta, turkoosi tai mikä muu tahansa väri paitsi valkoinen." "Voinko auttaa päivällisen kanssa?" "Miksei ruoka ole jo pöydässä … read more

Jos panet lapsesi päiväkotiin, olet julmuriäiti. Jos jäät itse kotiin, elät miehen siivellä. Jos teet paljon töitä, menetät viehätysvoimasi. Jos teet vähän töitä, menetät työpaikkasi. Jos käytät meikkiä, kuljet sotamaalauksessa. Jos et käytä, laiminlyöt ulkoisen olemuksen hoitamisen. Jos teet vaatimatonta työtä, sinua syytetään kunnianhimon puutteesta. Jos suoritat vaativia tehtäviä, olet … read more

Itkeminen on kiristystä. Pyydä mitä haluat. Hienovarainen vihjailu ei toimi. Älä leikkaa hiuksiasi. Ikinä. Joskus emme ajattele sinua. Koeta kestää se. Hankkiudu eroon kissasta. Mikään mitä sanoimme 6-8 kuukautta sitten ei kelpaa argumentiksi keskustelussa. Mitä tahansa panetkin päällesi, se on hyvä. Ihan totta. Kolumbus ei tarvinnut ohjeita, mekään emme tarvitse … read more

Tuntuuko joskus, että et ymmärrä tarpeeksi tietokoneista? Lue seuraavat Wall Street Journalin keräämät tositapaukset, ja pidät itseäsi ATK-guruna. Compaq on vakavissaan harkitsemassa viestin "Press Any key" vaihtamista muotoon "Press Return Key", koska puhelinpäivystykseen tulvii kyselyitä, että missä sellainen "Any"-näppäin on. AST:n tekniseen tukipalveluun soitti naishenkilö, joka ihmetteli kuinka … read more

Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario. Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe. Lähde: Opettajain ammattiliitto Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan alapuolella. Lähde: Liikkuvan poliisin … read more

"Haista sinä kirurgi hevonvittu!" "Jännät rihlat tässä haulikossa!" "Onpas lihavalla sedällä ruma mopo ja nahkaliivi!" "Koirat tykkää musta!" "Onko tämä nyt varmasti heroiinia?" "Vitut, mä mitään kypärää tarvii!" "Hei nutipäät! Just te Kekkosen näköiset siellä!" "Annapas kun minä itse!" "No niin. Kytkepäs virta." "Jännä karvasmantelin maku tässä mehussa." "Ja minähän … read more

I'm just asking Olen vain persekuningas Leave it boys Liivit pois How many windows Koira meni ikkunasta Sandwich Hiekkanoita I'll be back Silmästä tulee selkä Manicure Raha parantaa Fat-free Läskiä ilmaiseksi Stoned date Humalainen taateli I have been there Minulla on papu siellä I'll be back Aion olla selkä God … read more

Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: "Veikko, pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata." Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "En minä mikään perkeleen huoltomies ole." Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi … read more

Tiedät saaneesi yliannostuksen 90-luvusta, kun... Yrität kirjoittaa mikroaaltouuniisi salasanaa. Et ole pelannut pasianssia oikeilla korteilla vuosiin. Sinulla on 15 puhelinnumeroa, joista voit tavoittaa 3 perheenjäsentäsi. Lähetät sähköpostia työkaverillesi, joka työskentelee viereisessä pöydässä. Keskustelet netissä useita kertoja päivässä eteläafrikkalaisen kanssa, mutta et ole vielä tänä vuonna jutellut lähimmän naapurisi kanssa. Syynä … read more

Tässä muutama raportti ympäri Suomenmaata. Vuoden vaihtuessa kauppias Santalan housujen vetoketju jumittui oudosti Y2K-ongelman johdosta. Tästä syysta Santala kusi housuihinsa ja sai porttikiellon Alaviertin paikalliskuppilaan. Portsari ei uskonut Y2K-ongelmaan, vaan väitti ongelman olevan Santalan eturauhasessa. Vanhat saappaat, joita ei oltu päivitetty uusiin, luistivat Y2K-ongelman toimesta kunnaninsinööri Happosen alta juuri vuosituhannen … read more

Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia. Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla. Naisilla on koreja ja miehillä salkut. Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla. Naiset muodustuvat munasoluista ja … read more

Paha: Et löydä hieromasauvaasi mistään. Paniikki: Tyttäresi on "lainannut" sen. Paha: Löydät pornoelokuvan poikasi huoneesta. Paniikki: Olet itse sen tähti. Paha: Lapsesi ovat seksuaalisesti aktiivisia. Paniikki: Keskenään. Paha: Aviomiehesi pukeutuu mielellään naisten vaatteisiin. Paniikki: Hän näyttää niissä paremmalta kuin sinä itse. Paha: Poikasi osallistuu saatananpalvojien menoihin. Paniikki: Hän on uhri … read more

Kaikkihan me tunnemme nuo tunneikonit, pienet sähköpostiviestien hymiöt, esimerkiksi: :) Tarkoittaa hymyä :( On surullisuuden merkki Joskus niille laitetaan nenäkin: :-) :-( Peppulat Mutta tunnetteko te vielä "peppuloita"? Tässä teille joitakin. (_!_) Tavallinen peppulo (__!__) Pulska peppulo (!) Piukkapeppulo (_._) Tasanen peppulo... (_*_) Härski peppulo {_!_} Ryppynen peppulo (_o_) Käytetty … read more

Dos Airline Kaikki työntävät yhdesä lenkoneen ilmaan. Kun kone saadaan liitoon, kaikki hyppäävät kyytiin ja antavat koneen liidellä kunnes se iskeytyy taas maahan. Sitten kaikki taas työntävät ja hyppäävät kyytiin kerta toisensa jälkeen. Mac Airways Jokaikinen lentoemäntä, kapteeni, lastaaja ja lipunmyyjä käyttäytyy samalla tavalla, puhuu samalla tavalla ja on ihan … read more

746 Sinol Runsasvärinen, voimakasmakuinen ja makea. Roteva, kehittynyt ja tuore aromi, viipyilevä jälkimaku. Tuoksu hunajainen ja kukkea. Valmistettu Siltasaaren seudulla. Pullotuksessa suuria eroja. Vuoden -87 elokuun lopun erä kovahko, runsashappoinen ja maku väsynyt. Sokeria n. 20 g/l. (31,5 p%, 38 t%) 545 Eau de Cologne Ranskalainen pullote. Yleistyypiltään … read more

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia. +5 Lappilaiset ottavat aurinkoa. +2 Italialaiset autot eivät käynnisty. 0 Tislattu vesi jäätyy. -1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä. -4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn. -10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät … read more

Rekkamies ajeli normaalia reittiä ja näki nunna-asuisen liftaavan. Mies ajatteli ottaa nunnan kyytiin. Siinä kun oli hetken matkaa ajettu, nunna tokaisi: "Kyllä teidän rekkamiesten kelpaa, kun te vaan ajelette ja rakastelette kauniita naisia." "Mita vittua", mies ajatteli, ja päätti kysyä että miten olisi. Nunna vastasi: "Etupuoli on pyhitetty herralle, mutta … read more

Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua. Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitutukseen). Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt. Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytylta ja 112 tullut apuun. Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässa soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa. 44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta … read more

Puolustusvoimiin piti palkata uusia kapiaisia ja siksi järjestettiin pääsykoe. Pääsykokeeseen oli kutsuttu kolme henkilöä. Kokeessa oli ratkaisevana osana matemaattinen tehtävä: 2 + 2 = ? 2 + 2 = ? 2 + 2 = ? Testin tulokset Henkilö 1 2+2 = 3 2+2 = 3 2+2 = 3 Arvio: Osoittaa tiettyä päättäväisyyttä. Palkataan. Henkilö 2 2+2 = 1 2 … read more

Computer Tiatokone Hardware Rautapual Software Se toine pual ku ei toimis Operating System Käyttis UNIX Simmone käyttis mistei kukka ymmär mittä VAX/VMS Iakaike vanha käyttis DOS Pilkeitsi puulaaki käyttis Windows Erelise pääl akkunoi Floppy Disk Lärppy Hard Disk Vinkku Hard Disk Failure Vinkku kaatus Microsoft Pilkeitsi piän ja pehmone … read more

Koulunkäyntiä aloitteleville Ant-ti on al-ko-ho-listi. Ant-ti-a ah-dis-taa kun a-pe-ri-tiivit on lop-pu. An-til-le an-ne-taan lää-kä-ri-a-se-mall-la i-lo-kaa-su-a ja an-ta-bus-ta. Bertta on bimbo blondi joka tekee kadulla bisnestä. Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa. Daavid on dorka. Daavid saa dunkkuun. Daavid on erilainen nuori. Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelistä tehtiin esimerkki. Fabian on … read more

Varuskunnan sairaalassa häärinyt siivoojatar oli vahingossa töytäissyt hyllyltä alas virtsanäyteputkilon, joka tietysti rikkoontui. Nokkelana tyttölapsena siivooja otti hyllystä tyhjän vastaavan, ja lurautti tilalle oman tuotoksensa. Eipä aikaakaan, kun alokas Koistinen kutsuttiin varuskunnan lääkintämajurin puheille ja tämä ihmettelemään, kuinka on mahdollista, että tutkimustulosten mukaan Koistinen on raskaana. Johon alokas Koistinen häpeillen … read more

Tämä ei ole pilaa! Postita tämä kirje viidelle (5) ystävällesi neljän (4) päivän kuluessa niin saantisi paranee. Vastaanottaessasi tämän kirjeen tulet saamaan neljän päivän kuluessa. Totta se on! Vanhapiika Horttanainen (impi 42v.) sai kerran kunnolla sekä veikeät kolmoset 9 kk:n ja neljän päivän kuluttua. Leskirouva Ulma Enqvist (Ruotsi) pisti … read more

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa. Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva vittu. Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta … read more

Olipa kerran ilmavoimien lentäjä, joka meni maavoimien joukko-osaston sotilaskotiin ja rupesi tekemään äänekkäitä huomioita pölypalleroiden touhuista. Aikansa kuunneltuaan joku luutnantti meni lentäjän luo, ja kysyi, onko hänellä jotakin maavoimia vastaan. "On toki," lentäjä vastasi, "napalmia." read more

Ohessa kaikille jauhopeukaloisille tontuille hyvä jouluresepti pienen jouluyllätyksen leipomiseksi. Jouluinen hedelmäkakku 1 dl vettä 100 g voita 2 dl sokeria 4 isoa munaa 2 dl vehnäjauhoja 3 dl kuivattuja hedelmiä 1 tl leivinjauhetta 1 tl suolaa 1 dl fariinisokeria 1/2 dl sitruunamehua 1/2 dl pähkinoitä 1 plo viskiä … read more

Jos tuntisit naisen, joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia? On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta: Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, ja käy … read more

Miestä hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin: väri valmistusmaa koko ja korimalli varustelu ikä Miehen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa mies on valmistettu. Etelän maissa valmistetut miehet ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä miehiä, sillä niitä on tuotu … read more

Tämä on virusvaroitus. Liikkeellä on uusi virus, nimeltään "työ". Jos vastaanotat "työtä" missään sen ilmenemismuodoissa, joko sähköpostin tai internetin välityksellä tai yksinkertaisesti vain kollegaltasi, älä missään nimessä avaa sitä! Kyseinen virus on kiertänyt työpaikallamme sitkeästi jo kuukausia, ja ne, jotka ovat joutuneet houkutuksen valtaan ottaa "työtä" vastaan - tai edes vilkaista … read more

Hyvä haltija #1 Sairaalassa oli samaan aikaan sekä suomalainen, ruotsalainen että norjalainen, joista suomalainen oli sokea, norjalainen kuuro ja ruotsalainen istui pyörätuolissa. Sattui sitten paikalle tulemaan hyvä haltija ja antoi jokaiselle yhden toivomuksen. Ensin toivoi suomalainen, ja hetken kuluttua hän huusi: "Minä näen, minä näen!" Sen jälkeen toivoi norjalainen, ja … read more

Jos mykkä kiroilee, pestäänkö häneltä kädet saippualla? Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi? Kun kyltintekijät menevät lakkoon, lukeeko heidän kylteissään mitään? Mikä on toinen sana synonyymille? Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa? Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia? Miksi jotkut yleiset vessat … read more

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan, eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin, hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja … read more

Autenttinen kirjoitus Kevätpörriäisestä (koululaisten lehti). Haluan tulla datanomiksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia nykyisin on niin paljon datanomeja ja koko ajan niitä tulee vain lisää. Datanomien ei tarvitse käydä paljon koulua, heidän on vain opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta he osaisivat jutella tietokoneiden … read more

Juha, 24, ei halua esiintyä omalla nimellään. Hän on opiskelija, mutta toipumassa hyvää vauhtia. "Jo joskus lukioaikoina puhuttiin kaveriporukassa opiskelusta, että pitäisköhän kokeilla. Kun lukio sitten loppu, mä luulen, että mun elämään synty jonkinlainen tyhjiö. Mä rupesin täyttään sitä opiskelulla. Se alko aika viattomasti. Mä rupesin pyöriin korkeakoululla ja sain … read more

Nukahteletko kokouksissa ja seminaareissa? Miten pysyt hereillä asiantuntija-alustusten aikana? Tässä keino, joka muuttaa kaiken! Säännöt Tee etukäteen 25 ruudun ruudukko (5x5) ja ripottele siihen numerot 1-25 haluamaasi järjestykseen. Ota ruudukko mukaasi kokoukseen (seminaariin tms.) Kun kuulet jonkun alla olevista ilmauksista, kruksaa vastaava numero ruudukkoon. Kun saat viisi kruksia vaaka- tai … read more

Mies tuli kotiin tuhannen kännissä ja päätti yllättää vaimonsa ennen kuin tämä ehtii aloittaa nalkutuksen miehen juomisesta. Niinpä mies meni ja rakasteli vaimonsa kanssa tunnin ja tarjosi hänelle kahdeksan orgasmia. Miehen mennessä suihkuun hän näkikin vaimonsa kylvyssä. "Miten helvetissä sinä olet täällä?" ihmetteli mies. "Hyss", kuiskasi vaimo, "Älä vain herätä … read more

K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi? V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet". K: Mistä tietää, että olet bulimikkojen juhlissa? V: Kakku hyppää ulos tytösta. K: Mikä on hankalinta vihannesten keittämisessä? V: Pyörätuolin poistaminen. K: Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? V: Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta … read more

Savolaismiehet olivat Bangkokissa lomalla ja olivat ensimmaisenä päivänä oppaan juttusilla. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa: puolella on AIDS ja puolella tuberkuloosi. Toinen savolaismies ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan että mittee se opas sano. Toinen vastasi: "Niitä naijjaan, jotka yskii..." read more

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa. Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias ja kertoo, että Veikko-setä on vanhempien vaatekomerossa alastomana. Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven … read more

Mika Häkkisen ajovirhe Imolan osakilpailussa herätti formula-piireissä laajalti ihmetystä. Kuinka kummassa yksi lajin varmaotteisimmista kuljettajista ajoi ulos johtoasemasta ja vieläpä tyhjällä radalla? Hämmennystä lisäsi McLaren-tallin salamyhkäisyys tapahtuneen johdosta. Harvasanaisuudelle on kuitenkin syynsä. Paljastamme seuraavassa sensaatiomaisen radiokeskustelun, joka käytiin Häkkisen ja tallin välillä ennen keskeytystä. (4. kierros) STEVE HALLAM (McLarenin kilpailuinsinööri … read more

Jumala loi aasin ja sanoi hänelle: "Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa, etkä ole kovin älykäs. Sina elät 50 vuotta." Siihen aasi vastasi: "50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enempää kuin 20 vuotta." Ja … read more

Elokuun 12 Muutin juuri Rovaniemelle. Täällä on niin kaunista. Luonto on majesteettinen. Maltan tuskin odottaa, että se peittyy kauniiseen valkeaan lumeen. Syyskuun 23 Rovaniemi on maailman kaunein paikka. Ruska on alkanut. Kävin retkellä tuntureilla, näin poroja ja hirviä. Upeita eläimiä. Tämä on paratiisi. Marraskuun 11 Metsästys on alkanut. Kuinka kukaan … read more

Tutkimuksia Helsingin Yliopistossa tutkittiin, miksi terska on paksumpi kuin mulkun varsi. Tulokseksi saatiin, etta syynä on se, etta paksukärkinen mulkku tuottaa miehelle enemmän nautintoa seksin aikana. Kun Tampereen Yliopistossa kuultiin tutkimuksesta, se päätettiin normaaliin akateemiseen tapaan tarkastaa. Siellä havaittiinkin, että helsinkiläiset ovat väärässä: paksun terskan tarkoitus on tuottaa naiselle enemmän … read more

Virtasilla ei ollut lapsia ja he päättivät käyttää sijaisisää laittamaan perheen alulle. Eräänä päivänä sijaisisän piti saapua, Herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Miehen pitäisi tulla pian." Puoli tuntia myöhemmin sattumalta "ovelta-ovelle" -vauvojen kuvaaja soitti ovikelloa, toivoen kauppoja. "Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta minä tulen..." "Oi, ei … read more

Farmari istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa. Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?" Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää." Vieras: "Mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?" Farmari: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki … read more

Ajaa kuin pulloperse sika Apea kuin kissa paskalla Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella Edestä kuin enkeli, takaa kuin mankeli Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan Elävät kuten porsaat pellossa Fiksu kuin nettinörtti Haihtuu kuin Aperita aivoista Haisee kuin rankkitynnyri Haisee kuin tuhkakuppi Hakkaa kuin korppi kalasäkkiä Halpaa … read more

Kysymys Hyvä tekninen tuki, Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0 -ohjelmaksi. Pian huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Se ryhtyi tekemään lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tällaisesta ilmiöstä ei ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa. Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin … read more

Alkupuhe Olet mediasukupolven prinssi, tiedät kaiken tietokoneista, cyber S & M:sta ja internetistä, mutta naisten käyttöohje on sinulle salaisuus. Skeittaat, lennät, lumilautailet, bodaat tai reivaat, naisten harrastaminen on mielestäsi kuolemanvaarallinen laji. Tiedät kaiken virtuaalitodellisuudesta, kungfusta, teknosta tai elektronisesta taiteesta, mutta naiset on sinulle lähes tuntematon kulttuuri. Oletko tuntemattomasta sukupuolesta kasvanut … read more

Pohjoisen mies ja etelän mies olivat riekonpyynnissä. Molemmat ampuivat samaa riekkoa, ja jäi sitten epäselväksi kumpi riekon tiputti. Pohjoisen mies ehdotti, että ratkaistaan tämä niin kuin miehet, potkitaan toisia munille. Etelän mies suostui. Heitettiin kolikkoa ja ratkaistiin aloittaja. Pohjoisen mies voitti ja sai aloittaa. Hän otti viiden metrin vauhdin ja … read more

Englanti-Suomi I have been there Minulla on papu siellä My baby left me Vauvani vasemmalla By the way Osta tie How many windows Koira meni ikkunasta How many blums Koira meni uimaan How many boys Koira meni pois I'll be back Kipeä on selkä God only knows Jumalan ainoa nenä … read more

Päällystä se koivun värisellä kontaktimuovilla, ja väitä että se on pahkakuppi. Maalaa siihen raitoja, lisää tupsu ja myy ryssille pipona. Pane se päähäsi, niin se suojaa sateelta. Pane se Mannerheimin patsaan päähän, niin se suojaa Marskia linnunpaskalta ja lisäksi turisteilla on ihmeteltävää. Liimaa siihen kahvat ja käytä sitä lapsen pottana … read more

Istuipa kolme miestä DDR:läisessä vankilassa. Alkoivat sitten juttelemaan, mistä kukin oli saanut tuomion. Ensimmäinen kertoi: "Tulin aina etuajassa töihin. Epäilivät minua vakoilusta länsivaltojen hyväksi, ja mätkäisivät 5 vuotta vankeutta." Toinen jatkoi tähän: "Tulin aina myöhässä töihin. Syyttivät minua sosialistisen maailmanjärjestyksen haavoittamisesta. Sain 5 vuotta vankeutta." Kolmas vuorostaan: "Tulin aina … read more

Postileiman päivänä VÄESTÖASIAINMINISTERIÖ Väestölisäysosasto Valtion biologinen tutkimuskeskus os. 4711/25 SOPIVAN AINEKSEN VALINTA ERIKOISTEHTÄVÄÄN Maassamme jää vuosittain miespuolisten kansalaisten suhteellisen vähäisyyden vuoksi huomattava määrä naisia miehittämättä, joten maamme väestölisäyksen kehityksen varmistamiseksi jokaisen siitoskykyisen täysi-ikäisen miehen velvollisuus on valtion antaman asetuksen n:o 1686/4L mukaisesti huolehtia siitä, että väestönlisäys näiden … read more

Hirviporukka oli metsästämässä tässä menneenä syksynä. Vähän siinä alkoholiakin otettiin. No, kuinka ollakaan sattui vahingonlaukaus, ja yksi metsästäjistä kaatui maahan pitkin pituuttaan. Sitä sitten pari selvintä kaveria lähti kuljettamaan sairaalaan muiden jäädessä nuotiolle odottelemaan... Kului tunti ja toinenkin, ja vihdoin kaverukset palasivat sairaalasta ilman metsästäjätoveriaan. Muut tietenkin ihmettelivat ammutun kohtaloa … read more

Venäjän presidentti Boris Jeltsin sai puhelun. "Täällä puhuu Itä-Karjalan autonomisen tasavallan johtaja. Kuule Boris, me haluaisimme itsenäiseksi valtioksi. Kävisikö se päinsä?" "Ei missään tapauksessa!" Jeltsin sanoi ankarasti. "Jos yritätte jotain sellaista, lähetän sinne joukkoja!" "Emmekö me voisi edes kokeilla itsenäisyyttä? Mitä jos saisimme olla itsenäisiä vain yhden kuukauden?" Itä-Karjalan johtaja … read more

Eräänä päivänä CIA, FBI ja Los Angelesin poliisi päättivät kilpailla, mikä näistä organisaatioista on tehokkain. Sovittiin, että voiton vie se, joka saa jäniksen kiinni metsästä. CIA yritti ensin. Se lähetti metsään agentteja soluttautumaan metsän asukkaisiin ja vakoilemaan näitä niiden päivittäisissä puuhissa, jotta saisivat selville jäniksen olinpaikan. Kuukauden päästä he kuitenkin … read more

Kulkukauppias meni taloon, ja alkoi innokkaana esitellä myyntiartikkeliaan. Talon isäntä istui potalla sateenvarjo kädessä ja söi marjoja. Emäntä hölskytteli kaksin käsin tissejään isännän edessä. Kauppias yritti monta kertaa saada turhaan osakseen huomiota, ja viimein päätti häipyä vähin äänin. Kauppias meni naapuritaloon. "Tiedättekö, että teidän naapurissanne asuu hulluja? Äijä istuu potalla … read more

Nomen est omen Kukaan mies ei ole omena Alea jacta est Minen jaksa alennusmyyntejä! Animula vagula, blandula Eläimet vakoilee, sekoilee E pur, si muove Ei perkele, se on muovia Exceptio confirmat regulam Poikkeuksellisen rajut rippiäiset Ille faciet Ile on naamat Gaudeamus igitur Gaudeamuksella käy aina tuuri Iuvenes dum sumus Juvalla … read more

Oheiset henkilöstöpoliittiset ohjeet ovat juuri nyt ajankohtaisia, ja soveltunevat myös meidän työpaikkaamme. päivä Lomalta palaajaa talutetaan varovasti huoneeseen, jossa on työhön tarvittavia tavaroita. Yhdessä nurkassa rapistellaan papereita niin, että ne alkavat muistua mieleen. päivä Palaaja saa istahtaa pari kertaa työpöydän ääreen, mutta häntä ei pakoteta enempään. Palaajalle näytetään työtovereiden kuvia … read more

Olemme tottuneet laittamaan kevätväsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty! Katsohan: maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Siten jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ … read more

POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ Viite: Liikakansoituslaki Asia: Polttohautauksenne Suorittamiemme tutkimustemme perusteella olemme todenneet, ettei Teillä ole mitään sosiaalista tulevaisuutta ja että olette väestöpoliitisesti täysin sopimaton yhteiskuntaamme. Jatkuva kuulumisenne yhteiskuntaan ei siis mitenkään ole sille hyödyksi. Näin ollen on väestöylijäämää ja liikakansoitusta koskevan lain 116 pykälän 4. mom. perusteella päätetty polttaa Teidät. Velvoitamme Teidät … read more

Erään katolisen seurakunnan pastori lähti käymään kahvilassa, ja pyysi siksi aikaa pappilan talonmiestä, herra Pönnistä, tuuraamaan vähän aikaa. Talonmies Pönninen oli hermostunut, ja kysyi mitä tekisi, jos joku tulisi ripittäytymään. Pappi kertoi, että rippituolin seinässä oli lappu, josta talonmies voisi lukea sopivat ratkaisut. Pappi lähti, ja pian eräs mies tulikin … read more

Sotalaiva oli seilaamassa merillä, kun yhtäkkiä kapteeni havaitsi torpedon tulevan suoraan kohti niin lähellä, ettei sitä ollut mahdollista väistää. Hän kutsui ensimmäisen perämiehen paikalle, ja sanoi: "Perämies, torpedo on tulossa kohti ja laiva räjähtää hetkellä millä hyvänsä. Menkää alas ja viihdyttäkää miehiä jotenkin, jotta heidän viimeiset elinhetkensä olisivat mukavat." Niin … read more

9.12.1987 TEKNILLINEN KORKEAKOULU Piiritekniikan laboratorio Ele-87.115 Sovelletun elektroniikan perusteet Harjoitus 11/87 Joulupukki oli vaikean tilanteen edessä kaukana Korvatunturilla. Suosikki-poro Dianan vibraattoriohjain ei toiminut. Poro oli luonnollisesti kääntynyt ongelmineen pukin puoleen. No, toiminnan miehenä pukki tarttui välittömasti härkää sarvista ja paneutui ongelmaan. "Missä ihmeessä oikein on vikaa … read more

Eräs mies meni lääkäriin ja huusi: "Herra tohtori voitteko auttaa minua, en pysty puhumaan normaalisti, vaan huudan koko ajan?!" Lääkäri tutki miehen ja sanoi: "Peniksenne on liian pitkä. Siitä on katkaistava puolet." "Eikö ole muuta keinoa?!" "Valitettavasti ei." Niin operaatio suoritettiin menestyksellisesti, ja mies olikin jonkin aikaa onnellinen. Parin kuukauden … read more

Eräs ylipainosta kärsivä henkilö oli kokeillut lähes kaikki keinot, ja oli epätoivon partaalla. Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyi tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä … read more

Noudata seuraavaa kymmentä käskyä ja huomaat ensimmäisten oireiden ilmaantuvan ennen kuin ehdit aavistaakkaan. Syö aina kun voit. Älä koskaan ryhdy laihdutuskuurille. Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta päälle. Muista, mitä vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi. Syö aina annoksesi loppuun. Tulet näkemään, mihin se johtaa. Juo olutta päälle. Vältä ravintoterapeuttien neuvoja. Hylkää … read more

Minulla oli 12 pulloa viskiä pahan päivän varalle. Vaimoni ei sietänyt tätä varastoani ja hän pyysi minua kaatamaan kaikki pullot tyhjäksi ämpäriin ja viemään sen kaatopaikalle. Koska en uskaltanut vastustaa vaimoani niin aloitin tuon mielettömän urakan. Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, lukuun ottamatta lasillista jonka join. Sitten … read more

Suuren yhtiön edut Pieni palkka ja paljon työtovereita. Useita linjakokemuksen puutteesta kärsiviä valopäitä yhtiön keskushallinnossa jahkailemassa käytäntöön sopimattomia pysyväismääräyksiä. Tarjoamme kovia haasteita, sekä kehittymisen työssä kilpailukykyisellä palkalla Provisiopalkkainen kulkumulkun homma, jossa kukaan ei ole kestänyt kolmea vuotta kauempaa. Vauhdikas ja tuloshakuinen työympäristö Yhtiö on menossa konkurssiin toista kertaa ja jengi … read more

Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen, ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC. Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä … read more

Intiaani halusi syystä tai toisesta teettää itselleen ympärileikkauksen. Hän meni lääkärin vastaanotolle, ja tiedusteli homman kuluja. Kaksisataa dollaria oli ensimmäisen lääkärin taksa. "Ugh, liikaa!" Menipä inkkari toiselle lääkärille tiedustelemaan operaation hintaa. "Sataviisikymmentä dollaria." "Ugh, liikaa!" Kolmannen lääkärin vastaanotolla: "Satakaksikymmentäviisi dollaria." "Ugh, liikaa!" Lopulta intiaani sisuuntui, palasi kotiin, kaivoi sotakirveen maasta … read more

Itseluottamus Kirjoittaa nimensä itse Vilkkaus Nimi tuli väärälle riville Itsenäisyys Kenenkään ei tarvitse luetella kirjaimia Riskinottokyky Arpoo kirjoitettavan nimen Kekseliäisyys Kirjoittaa nimensä takaperin Eläytymiskyky Jos kieli on pitkällä ja sylkeä peperilla Tilannehallinta Jos kynä pysyy kädessä Arviointikyky Nimi ei mahdu riville Yhteystarve Etunimi ja sukunimi yhdessä Ulossuuntautuva Kirjoittaa osan tekstistä … read more

Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensi hätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: "Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa." Kaveri kävi hakemassa, ja kysyi: "No, mitäs tällä nyt sitten?" "No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!" Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita … read more

Jeren anoppi oli päättänyt tappaa itsensä. Hän päätti tehdä sen ampumalla itseään sydämeen. Vanhana dementikkona anoppi ei kuitenkaan muistanut, missä ihmisen sydän sijaitsi. Niinpä hän raahusti lääkärille ja kysyi: "Missähän kohtaa ihmisellä olikaan sydän?" "Se on suoraan vasemman rinnan alapuolella", selosti innokas lääkäri. Seuraavana päivänä paikallislehden etusivulla luki: "Vanha nainen … read more

Hänen näkönsä on heikentynyt, koska hän on vuosikausia yrittänyt tulkita mahdottomia käsialoja. Häntä vaivaa huono ryhti, josta hän voi kiittää konekirjoitustöitä. Hänen yllään olevat resuiset vaatteet kuvastavat 15 vuoden alipalkkausta. Käsi on menetetty kopiokonetta korjatessa. Hänen jalassaan on lenkkitossut, jotta hän pystyisi paremmin ajamaan takaa esimiestään tämän unohdettua mennä kokouksiin … read more

Kolme koiraa jonotti eläinlääkärille. Ensimmäinen koira, puudeli, selitti surkeana mistä hänen kohdallaan oli kyse: "Olin mennyt järsimään perheen nahkasohvan piloille, ja he suuttuivat niin paljon, että määräsivat minut lopetettavaksi." Toinen koira - tällä kertaa hurjannäköinen bulldog - nyökkäsi, ja kertoi oman tarinansa: "Kävin jo ties kuinka monennen kerran postiljoonin kimppuun, joten nyt … read more

Järvinen oli kaverinsa Mäkelän kanssa viettämässä iltaa. Järvinen alkoi tietysti kehuskella itseään kamalasti, ja se alkoikin vituttamaan Mäkelää melkoisesti. Kun Järvinen sanoi tuntevansa itse paavin, Mäkelä tajusi, että nyt menee kyllä liian pitkälle. "Lyödäänkös tonni vetoa, ettet tunne paavia?" uhosi Mäkelä. "Hah, kiinni veti!" huudahti Järvinen. Miehet hankkivat lentoliput, ja … read more

Kolme miestä oli kuollut samana päivänä. He olivatkin juuri koputtelemassa taivaan porttia, kun Pyhä Pietari ilmestyi ja sanoi: "Sori, pojat. Tänään on tilaa vain yhdelle. Ratkaisemme asian siten, että se joka kuoli kaikkein karmeimmalla tavalla, pääsee sisään. Otan teidät vastaan yksitellen, jotta voitte rauhassa kertoa tarinanne." Ensimmäinen mies kertoi: "No … read more

Olut on parempi kuin nainen, koska... Tiedät aina korkkaavasi jokaisen oluesi ensimmäisenä. Olut on parhaimmillaan kylmänä. Olut ei muutu vanhemmitenkaan kuivaksi. Jopa Jämijärvellakin saa olutta. Voit jakaa oluesi kavereittesi kanssa. Olut ei nalkuta. Korkattua olutta on helppo roikottaa mukanaan kun työntää keskisormensa reikään. (Jos keskisormi on liian tukeva voi käyttää … read more

Pariskunta oli pelaamassa golfia hienostoalueella, kun vaimo mäjäytti pallon isoista olohuoneen ikkunoista läpi. Lähemmäs saavuttuaan he huomasivat, että lisäksi oli rikkoontunut suuri, lasinen maljakko. "Taisi tulla kallis lysti", manaili mies, ja astui sisään. Sohvalla loikoili tyytyväisen näköinen kaveri, joka kertoi olevansa 2000 vuoden vankeudesta vapautettu pullon henki ja erittäin hyvällä … read more

Johdanto Kädessäsi on sensaatiomainen keksintö, rautanaula. Karhikkeella tehostettujen pito-ominaisuuksiensa vuoksi se sopii erinomaisesti erilaisiin kiinnitystehtäviin mm. laudan, lankun, riman, muovin yms. materiaalien kyseessä ollen joko yhtäläisvastaavasti tai differentiaalivastaavasti. Alkutoimet Tartu naulaan tukevasti peukalo- tai etusormiotteella. (Huom. naulassa ei käytetä erillistä kädensijaa, vaan ote kohdistuu naulan varteen.) Aseta kärki naulattavaan pintaan … read more

Tarkoituksenani oli tuoda kattotiilet alas katolta. Fiksuna miehenä ja ajan säästämiseksi kiinnitin katolle parrun, jossa oli väkipyörä. Pyörän yli vedin köyden ja köyden toiseen päähän sidoin tynnyrin. Vedin tynnyrin ylös ja kiinnitin köyden toisen pään läheiseen puuhun. Kiipesin katolle ja täytin tynnyrin tiilillä. Tämän jälkeen laskeuduin alas ja irroitin köyden … read more

Ring, ring OMO-Info, kuinka voin auttaa? No kun sen nyt sattui niin kamalasti sille minun jakkupuvulleni viime viikonloppuna että... Niin että kuinkas siinä sitten sattui? Niin kun me Erkin kanssa mentiin ravintolaan ja Erkki sitten joi kossuvissyä ja kaljaa ja minä taas otin sinistä enkeliä... Niin sitäkö siihen läikähti, ei … read more

Alla oleva lista on lähtoisin Oulun Yliopistollisesta Keskussairaalasta Osastolta 6. Jokainen voi varmasti itse päätellä, mistä moinen inspiraatio on tullut. Kummituskakka Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä. Teflonpäällysteinen kakka Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet … read more

Tapparalla oli mennyt kausi hyvin kehnosti. Ojasen Jannekaan ei uskaltautunut ulos kodistaan moneen päivään. Lopulta kuitenkin ruokakaappi näytti sen verran tyhjältä, että hän päätti lähteä lähikauppaan. Hän kuitenkin pani aurinkolasit silmille ja muutti kampausta, jottei häntä tunnettaisi. Kaikki tuntui sujuvan hyvin, eikä kukaan kiinnittänyt mitään huomiota, mutta sitten eräs mummo … read more

Kolme cowboyta saapuu saluunaan. Ensimmäinen ottaa Coltinsa esille ja ampuu kynttilän sammuksiin baarin toisesta päästä. "Minä olen Hullu-Joe!" hän uhoaa. Toinen cowboy ottaa aseensa ja ampuu tupakan pianonsoittajan suussa kahtia. "Minä olen Paukku-Pete!" Kolmas cowboy ampuu pianonsoittajan, ja sanoo: "Minä olen pahoillani." read more

Muuan suomalainen mies oli reissulla Tallinnassa ja sattuipa paikallinen tyttöihminen tarjoamaan palveluksiaan eräässä porttiholvissa: "Minä olla sinun kanssa koko yö, viissata markka." Mies valitti rahan puutetta, kaikki oli jo mennyt muihin huvituksiin. "Onhan sinulla tuo hieno nahkatakki, anna se minulle ja minä olla sinun kanssa yö." Kaupat tehtiin ja takki … read more

AILI 1935 Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita. AMANDA 1910 Hyväkuntoinen veteraani. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle. Uudet lasit. ANOPPI 1923 Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja. BERTTA 1939 Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti. CECILIA 1954 Paljon … read more

Ring, ring. "PC helpdesk." "Heipä hei. Minulla on tämän työ-PC:eeni näppäimistössä jotain vikaa, se takkuaa. Voisitteko käydä tarkistamassa?" "Tuota, siellä saattaa olla näppäimistöön päässyt jotain ruoanmurusia tai muuta. Oletteko koittaneet vähän puhdistaa sitä?" "En. Miten se tapahtuu?" "Kääntäkääpäs se näppäimistö ensin ylösalaisin. Sitten kopauttakaa sillä pöydän reunaan muutaman kerran … read more

Mies löysi sammakon, joka pyysi: "Suutele minua! Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa ja saat tehdä minulle viikon mitä haluat!" Mies pisti sammakon hymyillen taskuunsa ja jatkoi matkaa. Hetken kuluttua sammakko toisti pyynnön: "Suutele minua! Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa ja saat tehdä minulle kuukauden mitä haluat … read more

Naisen täydellinen päivä 08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin. 08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen. 08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja. 09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla. 10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa. 10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto … read more

Lääkäri, tuomari ja Nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar. Lääkäri: "Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen sitä mieltä, että vaimo on parempi." Tuomari: "Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä, etta rakastajatar on parempi." Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi: "Ottaisin molemmat … read more

Vaka vanha Väinämöinen, uros kaunis karvarinta, tunsihe tulisen lemmen, sytkyttävän suonissansa, kutkuttavan kullin päässä. Tuo ei tuostansa tokene, jollei naida napsahuta, naista suttihin sukaise. Vaka vanha väinämöinen, kantaja kalun kamalan, halajas hameen haentahan, emon ehtan etsintähän. Suuntasi suksensa salolle, vartavasten vieraisille. Lylyllänsä lykkelehti, kalhullansa kiitäeli, kunnes kohteeseensa kerkisi, Pohjan piukoille … read more

Rakas Poikain, Tässä muutaman rivin laitoin, että tietää minun olevan henkisä. Kirjotan tämän hitaasti, kun tiedän ettet osaa nopiasti lukea. Et tunne enää kotias, koska me muutettiin uuteen. Tässä uuesa talosa on hieno pesukonekin sisässä, mutta se ei oo kovin häävi. Laitoin 14 paitaa veteen ja vaan käänsin vipstaakista niin … read more

Golfkentällä eräiden pelaajien huomiota kiinnitti kolmen pelaajan ryhmä, jonka peli oli hieman omituista. Ensimmäisenä löi vanha parrakas mies. Hänen pallonsa lensi suoraan kohti vesiestettä. Silloin mies kohotti kätensä, vesieste jakaantui ja pallo vieri pohjaa pitkin viheriölle. Muut kehuivat: "Hieno lyönti Mooses!" Seuraavaksi löi seurueen nuorin. Myös hänen pallonsa lensi vesiesteeseen … read more

Mikä tämä on? Tämä mukava pitkänomainen vehje on parikymmentä senttiä pitkä, ja sen toisessa päässä on karvoja. Toinen, suippo pää on silea ja paljas; usein se kuitenkin on piilotettu eräänlaisen suojuksen sisään. Jos sen ottaa käteen, huomaa pian etta se tuntuu miellyttävän kovalta ja tanakalta. Sen käytostä nauttivat molemmat sukupuolet … read more

Kun Ollista tuli kulkija, niin alkoi Ollin kurjuus. Hattu vinossa hän hurautti pyörällään Helsingin asemalle. Junat olivat kuitenkin muuttuneet, ja aina kunnollinen tullimies pyysi nyt nurkuen passia. Toinen vihreänuttuinen taas halusi nähdä tiketit ja passit nähtyään Allun pissalla. Asia kuitenkin unohdettiin, kun Allu esitteli piirteitään. Tämä piristi Alluakin. Olli ei … read more

Sinä olet niin seksikäs krapulassa. Loistopieru! Päästäpä toinen! Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan. Eiköhän tilata Jallu! Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari … read more

Hyvät Herrat, Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa markan postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä, miksen ole suorittanut laskuanne joka olisi teidän mielestänne pitänyt olla jo kauan sitten … read more

Mies ja vaimo olivat Korkeasaaressa vierailulla ja tulivat gorillahäkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi hämmentyneenä. "Vilauta vaan", pyysi mies, "uskoisin että gorilla olisi ihmeissään." Rouva vilautti tissiä, kun lähistöllä ei ollut muitakaan ihmisiä. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä aivan vallattomasti. "Nosta … read more

Pelimies ei läikytä. Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla. Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut. Pelimies pitää viinat sisällään. Pelimies ei mitään siidereitä kittaa. Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan. Pelimies ei ikinä lopeta. Pelimies menee baariinkin vielä 39C lämmössä. Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa … read more

Helsingin Kaupunki - Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe Sanalliset tehtävät Lissu kavereineen (2 kpl) varastaa steissin Alepasta joka perjantai 36 pulloa gepardia. Kuinka monta pulloa tytöt varastavat siihen mennessä kun pääsevät yläasteen kasille? Tytöt ovat nyt ekalla. Pienehkössä hesalaisravintolassa on töissä kolme tallinnalaishuoraa. Jos yhden hoidon hinta on 400 mk/h, josta … read more

Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan. Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin, joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin. Kuinka ollakaan, paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen, että rouvalla "imukuppi … read more

Kaikki naiset! Oletteko kyllästyneet kaikkiin luiskaotsiin ja niiden typeriin kommentteihin? Tässä Sinulle muutamia hyviä vastausehdotuksia: Mies: Emmekö olekin tavanneet aikaisemmin? Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in sukupuolitautien poliklinikalla. Mies: Olen varmasti nähnyt sinut aikaisemmin? Nainen: Ehkä, siksi en enää käykään siellä. Mies: Onko tämä paikka vapaana? Nainen: Kyllä, ja tämäkin … read more

Kuinka monta rehellistä, älykästä ja sydämellistä miestä maailmasta tarvitaan tiskaamiseen? Kummatkin. Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen? Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita. Mitä yhteistä on miehellä ja siittiöllä? Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on 1/1.000.000. Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan? Hän ostaa yhden sijasta kaksi … read more

Heippati hei, kaikki teinit! Olette taas lähettäneet ahkerasti kysymyksiä koskien matematiikkaa. Matematiikkahan on aivan luonnollinen osa elämää, mutta nuoren ihmisen kasvaessa hän kohtaa usein epävarmuutta. Runsas tieto ja ennen kaikkea hyvä itsetunto ovat edellytyksiä nautinnolliseen matematiikkaan. Hei, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mullon probleema. Mun funktiossa on siinä origon vieressä sellanen … read more

Perheenlisäystä harkitessa... 10 ohjetta: Nainen: Harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat yhdeksän kuukautta. Yhdeksän kuukauden kuluttua poista 10% pavuista. Mies: Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaan ja järjestä niin, että palkkasi … read more

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa. Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias … read more

Vaimokullalleni Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365 kertaa. Minua on onnistanut 36 kertaa. Syistä miksi en onnistunut useammin: 54 krt lakanat oli juuri pesty 17 krt oli liian myöhä 49 krt olit liian väsynyt 27 krt oli liian kuuma 15 krt teeskentelit nukkuvasi 22 kertaa päätäsi särki 17 … read more

Seuraavassa tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin. Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole. Luulin, että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin, että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi. Kaveri … read more

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun/sen yrityksen jälkeen Mäkihyppääjä Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän. Jääkiekkoilija No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä. Jääkiekkoselostaja Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne … read more

PÄSSI (21.3. - 20.4.) Pelekkee rakkauven roesketta ens vuonna! Vaekka ylleesä oot kovapäene, nii nyt aivos on muuttunna onnesta hyytelöks. Välillä toentas pistee vastaannii, ies vaehtelun vuoks. Pistät rahhoo kaekkeen turhuuteen, mutta semmosia seleväpäesyyven hetkiä ee sulla oo että moesta huomoesit - puhumattakaa että siitä välittäisit. Mutta vielä se arki … read more

Kaksi ekonomia käveli puistossa. Toinen havaitsi koiranpaskaläjän. Hän ehdotti toiselle ekonomille, että "Saat 10 000 mk, jos syöt tuon paskakokkareen, se on paljon rahaa." Toinen ekonomi mietti vähän aikaa ja söi paskat suihinsa. Ekonomit kävelivat taas eteenpäin, kunnes paskaa syönyt ekonomi havaitsi toisen koiranpaskaläjän. Hän päätti olla reilu kaveriaan kohtaan … read more

Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen. No metsästyskaverit tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla joka vuosi. Tämä vuosi ei tehnyt poikkeusta, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan. Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla … read more

Kerran, ei niin kauankaan sitten, teki Joulupukki lähtöä jokavuotiselle retkelleen. Tällä kertaa se ei ollut helppoa, sillä vaikeuksia riitti kaikkialla. Neljä tontuista oli sairastunut, eivätkä nuoremmat tontut pystyneet valmistamaan leluja yhtä nopeasti. Niinpä Pukki alkoi olla huolissaan aikataulun toteutumisesta. Sitten vielä anoppi ilmoitti tulevansa viikoksi Korvatunturille, eikä se vähentänyt pukin … read more

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo-o." "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" "Juu, kyllä mä siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen … read more

Einari asui pystymetsässä lähellä Inaria, erakko luonteeltaan kun oli. Eräänä päivänä hänellä alkoi tekemään naista mieli muttei nyt kukaan tervejärkinen tyttö suostunut haisevan ukon retaleen kanssa asennushommiin. Niinpä hän kylällä kaupassa käydessään osti ihka aidon erotiikkalehden. Sitä tovin selattuaan Einari päätti tilata postitse itselleen hieman viihdykettä, nimittäin pumpattavan barbaran. Seuraavan … read more

Kaksi huumediileriä joutui oikeuden eteen. He anoivat tuomarilta mahdollisuutta osoittaa pystyvänsä muuttamaan tapansa ja tulemaan kunnon kansalaisiksi. Tuomari heltyi ja antoi kummallekin viikon aikaa tehdä huumeiden vastaista valistustyötä nuorison parissa. Viikon päästä tuomari kutsui luokseen ensimmäisen huumekauppiaan ja kysyi mitä tämä oli tehnyt yhteiskuntakelpoisuutensa osoittamiseksi. Huumediileri piirsi kaksi sisäkkäistä ympyrää … read more

Tänään on varmuuskopioden tekopäivä, joten olen vattumaisella tuulella. Mikrotukena olemisessa on kuitenkin hyvät puolensa, ohjaan varmuuskopiot suoraan nulliin. Se on paljon tehokkaampaa työskentelyä, ei tarvitse viiden minuutin välein vaihtaa nauhoja asemaan. Kun nopeuttaa varmuuskopioiden tekoa niin se ei voi olla huono asia? Puhelin soi. "Tiedätkö miksi serveri toimii niin hitaasti … read more

Olipa kerran kolme soittoniekkaa. Yksi heistä soitti tuubaa, toinen trumpettia ja kolmas piccolohuilua. He olivat aina haaveilleet rikastuvansa taitojensa avulla, muttei sellaista ihmettä oltu vielä nähty. No, taas kerran he olivat soittamassa kaljakievarissa ja soitto sujui hyvin... Esityksen jälkeen takahuoneeseen ilmestyi arvokkaan näköinen herra. Tuo herra vastasi kuninkaan viihtyvyydestä ja … read more

Keijo lähti metsästämään naista ravitsemusliikkeestä ja eipä aikaakaan, kun viereen istahti uhkea blondi. Hän pääsi tyttösen kanssa tuota pikaa juttusille. Aikansa naistennaurattajan kanssa juteltuaan blondi sanoi: "Pidän kaikesta äärimmäisyyksistä. Lähdetään sinun luoksesi, niin näytän..." Hetken kuluttua jo oltiinkin Keijon kompaktikämpässä ampuma-asentoja suunnittelemassa. Blondi tuumasi: "Aloitetaan kuusysistä. Siinä voin imeä kaluasi … read more

Kauppamatkustajalla oli varsin himokas vaimo, jolla oli tapana aviomiehen ollessa myyntimatkoilla käydä vieraissa. Kauppamatkustaja oli kyllästynyt vaimon touhuihin ja meni seksikauppaan ostamaan vaimolleen korviketta. Kaupassa myyjä esitteli erilaisia muovi- ja kumivempaimia, mutta mies ei oikein uskonut niiden tehoon. Lopulta myyjä paljasti tiskin alta jalopuisen laatikon ja esitteli miehelle voodoo-dildon. Samalla … read more

Kanta-asiakas: Tarjoilija! Tarjoilija: Hei, minun nimeni on Bill ja olen teidän tukitarjoilijanne. Mikä näyttäisi olevan ongelmana? Kanta-asiakas: Keitossani on kärpänen! Tarjoilija: Kokeilkaa uudelleen, ehkä se kärpänen ei ole siellä tällä kertaa. Kanta-asiakas: Ei, se on vieläkin siellä. Tarjoilija: Ehkä se on teidän tavassanne käyttää keittoa; kokeilkaa sen sijaan syödä sitä … read more

Mies on lemmikkieläimenä saavuttanut sellaisen suosion kuin se helposti kesyyntyvänä ja miellyttävänä olentona epäilemättä ansaitseekin. Sillä onkin muihin suosittuihin, kuten koiraan, etuja, joskaan makuasioista ei kannata kiistellä. Eräitten miestä pitäneiden tuttavien kokemukset ovat joka tapauksessa olleet pääasiassa myönteiset. Eräskin sanoi hiljattain, että tämän nykyisen miehensä jälkeen epäilemättä ottaa jälleen miehen … read more

Projektisanastoa, ja käytetyimpien ilmaisujen merkityksiä: Useita erilaisia lähestymistapoja kokeillaan jatkuvasti. Me vasta arvailemme. Projektin koordinointi on tiivistä. Olemme istuneet yhdessä kahvilla. Olemme ottaneet käyttöön kokonaan uuden lähestymistavan. Palkkasimme juuri pari nulikkaa suoraan koulusta. Valtava tekninen läpimurto! Se toimii joten kuten, mutta näyttää hienolta. Asiakkaan tyytyväisyys taattu. Olemme niin paljon myöhässä … read more

Mikä on turkulainen dementia? Mies seisoo suihkussa, katsoen kättään, ja kysyy: "Tuling määä vai ong täää hoitoainet?" Yks turkulaine poliis tul aamuyöst ihan munasillas työpaikalles. Kaverid kysyväd kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas: "Mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny … read more

Tämä Email-kirje on lähetetty sinulle, että saisit pillua. Originaali kirje on Läyliäisissä Suomessa. Sitä säilytetään eräässä kurkkupurkissa. Se kirje on kiertänyt Läyliäisissä 9 kertaa. Neljän päivän päästä sinä tulet saamaan pillua siksi, että olet ottanut vastaan tämän kirjeen. Tämä ei ole pilaa. Pillua alkaa tulla ovista, ikkunoista, liesituulettimesta, jääkaapin takaa … read more

Kenellä on enää varaa matkustaa kesällä kauas ja kalliisti, kun lomatkin alkavat aivan yleisesti olla pakollisia, mutta palkattomia. Nyt seuraa lama-ajan lomaesite, jonka vinkkejä noudattamalla sinäkin voit säästää rahaa ja aikaa. Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa: istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi … read more

Naisen valinta Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin: väri valmistusmaa koko ja korimalli varustelu ikä Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä … read more

Arrowsin pitkäksi venynyt tankkaus kasvoi Imolassa hämmentäväksi spektaakkeliksi, joka vei Mika Salolta mahdollisuuden päästä kisassa MM-pisteille. Lisäämme löylyä tekemällä ainutlaatuisen paljastuksen ja raportoimalla sanatarkasti Arrowsin varikkoalueella käydyn keskustelun: Salo ajaa varikkomuurin ohitse 1. MEKAANIKKO: Kundit hei, se ei ole keskeyttänyt vielä. 2. MEKAANIKKO: Jeh. Tätä menoa joudutaan olemaan väijyssä koko … read more

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti ja Halli tai jotakin. Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Polliisi tuli kysymään mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin: "Etsin Huoraani … read more

Testaa brandituntemuksesi ja kielitaitosi näiden kysymysten perusteella. Mikä näistä on laatumielikuvaltaan ja liiketaloudellisesti menestynyt brandinimi? Salora Solero Samara Safira Solana Sonera Mikä nimistä tuo mieleen kirkasääniset digitaaliset puhelinyhteydet? sirinä surina särinä sörinä sonera Mihin paikkaan postisi menee, jos lähetät sen postiosoitteeseen 00051? Gomera Sambia Sonoma Serena Somero Sonera Mikä näistä … read more

Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia vahingonkorvauksia Hgin Sokokselta menetetystä tyttöystävästä: Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen kranttu päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen, muttei … read more

Tuhkimo-känni Tulee kotiin ilman toista kenkää. Ruusus-känni Sammuu sadaksi vuodeksi. Pieni Merenneito-känni Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle. Lumikki-krapula Herää aamulla seitsemän miehen kanssa. Punahilkka-krapula Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Keisarin Uudet vaatteet-krapula Herää aamulla alasti kadulla. Ruma Ankanpoikanen-krapula Aamulla on vierellä väärät munat. Nalle Puh-krapula Aamukankeudessa ei saa … read more

Kaikki ovat sydämellisesti tervetulleita!!! On ankarasti kielletty pitämästä hyvää tuulta vain itsellään. Jaa se heti toisten kanssa. Istu koko perseellä, niin näytät parhaiten maailmannaiselta/mieheltä. Vaatetus on pakollinen koska naisia on läsnä. Jokainen syö lautaseltaan ja juo omasta kupistaan. Tarkista että hampaat istuvat tiiviisti. Jos ei, ota ne pois! Ilman … read more

Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi. Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa. Vaadi ystäviäsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä". Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet … read more

Marketissa Romaninainen on marketissa. Kännykkä alkaa soida ja kestää kauan, ennen kuin nainen on saanut puhelimen kaivetuksi hameensa taskusta ja vastaa innokkaasti: "No, hai sie! Kuin sie tiesit miul tän markettiin soittaa, kun mie sanoin et mie meen kahvilaan?" Derivointi ja integrointi Iso karvainen mies syöksyi paikallisliikenteen bussiin ja alkoi … read more

Näyttääkö takapuoleni lihavalta näissä housuissa? Olen kyllästynyt olueeseen, otetaanpa vaihteeksi lasillinen valkoviiniä. En voi lakata unelmoimasta Hermusesta. Sinulla on isompi kuin minulla. Minusta nuo kromatut ja koristellut kuorma-autot näyttävät naurettavilta. Minä en tiedä mitään mukavampaa kuin hiljainen ilta kotona teeveen ääressä katsomassa elokuvaa missä nainen joutuu luopumaan lapsestaan ja kärsii … read more

Mies ajaa autolla maantietä, kun pusikosta hyppää keltapukuinen mies tielle ja huitoo autoa pysähtymään. Kuljettaja avaa ikkunan, jolloin keltapukuinen mies sanoo: "Olen homo ja minulla on jano, anna juotavaa." Kuljettaja kaivaa peloissaan kokispullon ja antaa sen miehelle. Jatkettuaan vähän matkaa hyppää pusikosta punapukuinen mies ja vaatii autoa pysähtymään ja avaamaan … read more

Olipa kerran keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisellä ja hiljaisella metsätorpalla. Saipa tämä mies uuden keksintösä valmiiksi - autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla. Keksijä asensi moottorin vanhaan ladaansa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohden, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi jo hämärtää. Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja … read more

Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, mutta on insinöörikin aika viisas. Mikaan ei ole niin viisas kuin insinoori, paitsi majava, koska se sukeltaa sateelta suojaan. Tiesitko, etta jos kaikki Suomen insinoorit pistettaisiin jonoon Pohjoisnavalta etelaan viiden metrin valein, se olisi helevetin hyva juttu. Teologian opiskelija oli vahingossa … read more

Jo neljättä päivää, mies hortoili eksyksissä, janoissaan ja nälissään jossain Pohjois-Moravian vuoristossa. Lähimailla ei näkynyt muuta kuin metsää ja vuoria. Yökin oli taas painamassa päälle. Äkkiä hän huomasi kaukana vuoren rinteellä suuren puisen rakennuksen ja lähti kulkemaan sitä kohti. Saavuttuaan huvilan ovelle, mies koputti sitä. Oven tuli avaamaan vanha ja … read more

Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään. Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle. Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla. Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta. Kehoitetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia. Potilas on parantunut hoidosta huolimatta. Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa. Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero. Lisäksi vasen … read more

Huomatkaa! Tervetuloa kesäiltaan kaikki nai- set ja herrat Harjun Kesäteatteriin katsele- maan Kaunista Veeraa ja siinä sivussa myös koko näytelmää: romaaneja, poliiseja, laivamiehiä, sieviä hovinaisia ja kauniita mustalaistyttöjä. Richard, Daarja, Salomo: siinä muutama nimi. He tulevat antamaan Teille vain parastaan ja huo- lettoman puolitoistatuntisen. Kenenkään nar- raamisesta tuskin on kysymys … read more

Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko Ilta-Sanomissa 14.12.93) Opiskelijat suhtautuivat kondomien jakamiseen myönteisesti ja testauspöydän ympärillä oli jatkuva tungos. (Karjalan Sanomat 3.12.93) Isänpäivätarjous! Kaikki äitiysasut -30%. (Ilmoitus Aamulehdessä 9.11.93) Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee. (Ilmoitus Raahen Seudussa 26.11.93) Lihanleikkuukurssi 11 … read more

36 asiaa joita sopii tehdä koetilanteessa jos koe takuuvarmasti muutenkin epäonnistuu. Tuo mukanasi tyyny ja aseta se pöydälle. Lysähdä tyynyn päälle ja näyttele nukkuvasi sikeästi kokeen ajan. Kuorsaa. ... ja kun koeaikaa on jäljellä enää vartin verran, nouse ylös venytellen ja tiedota kovaäänisesti "kunhan pilailin. Pitäähän teillekin antaa vähän tasoitusta"... ... ja … read more

Koska lintujen havainnointi on tullut viime aikoina yhä suositummaksi ja muotiin on tullut erityisesti bongaus, niin seuraavassa on muutaman lintulajin kuvaus. VISKISIEPPO (Highland Queenius) pesii paremmissa baareissa, kuuluu loislintuihin ja on valmis vaikka mihin.Ääni käheähkö, huorahtavan nikotteleva hik-hik-hik. Saa harvoin poikasia,vaikka pariutuukin usein. UNILINTU (Kastor Slev) Tavataan vain … read more

Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin olemassaoloa. Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa. Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen eivät kuulu … read more

Tässäpä tällainen vappukysely... Oliko wappusi hauska? Laita rasti ruutuun. Jokaisesta rastista saa yhden pisteen. Olin holtittomasti kännissä. Sain uusia ystavia. Vanhat ystäväni eivät enää puhu kanssani. Sain isommalta jätkältä turpaan. Annoin pienemmälle jätkälle turpaan. Oksensin julkisella paikalla vähintään neljä kertaa. Uhoilin vähintään kolmelle pokelle. Oksensin poken päälle. (Kaksi pistettä) Lähetin … read more

Aine Nainen Lyhenne W, N, F Keksijä Aatami Atomipaino hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä. Esiintyy tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla. Fyysiset ominaisuudet pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti. Kitkerä väärinkäytettynä Kemialliset ominaisuudet Reagoi … read more