Varikolla
Published on Mon 18 May 1998
Arrowsin pitkäksi venynyt tankkaus kasvoi Imolassa hämmentäväksi spektaakkeliksi, joka vei Mika Salolta mahdollisuuden päästä kisassa MM-pisteille.
Lisäämme löylyä tekemällä ainutlaatuisen paljastuksen ja raportoimalla sanatarkasti Arrowsin varikkoalueella käydyn keskustelun:
Salo ajaa varikkomuurin ohitse
1. MEKAANIKKO: Kundit hei, se ei ole keskeyttänyt vielä.
2. MEKAANIKKO: Jeh. Tätä menoa joudutaan olemaan väijyssä koko kisa.
3. MEKAANIKKO: Sanos muuta. Ausseissa ja Etelä-Amerikassa päästiin melkein heti vapaalle mutta täällä aika mataa ja housut kuluu.
Salo kaartaa seuraavalla kierroksella varikkosuoralle
1. MEKAANIKKO: Apua! Se tulee tänne!
2. MEKAANIKKO: Voi ei. Mitä me oikein tehdään?
3. MEKAANIKKO: Mennään hei varikkopilttuuseen piiloon ja toivotaan että se ajais ohitse. McLarenin kaverit teki Häkkiselle silleen Melbournessa ja täydestä meni.
2. MEKAANIKKO: Hei ihan tosi! Mitä meidän kuuluu tehdä?
1. MEKAANIKKO: Walkinshaw sanoi ennen kisaa että me kolme ollaan tankkaajia. Mutta kuka olis uskonut, että tää kestää välitankkaukseen saakka? Mitäs tankkaaja muuten tekee?
2. MEKAANIKKO: RTFM - Read the fucking manual! Katsotaan mallia naapureilta ja ollaan niin kuin tiedettäisiin asiasta jotain.
Salo pysäyttää autonsa. 1. ja 2. mekaanikko asettavat syöttöletkun paikoilleen ja 3. mekaanikko ryhtyy operoimaan polttoainepumppua
1. MEKAANIKKO: Hei, täältä ei tule yhtään mitään.
3. MEKAANIKKO: Ai jaa. Tossa pumpun näytöllä lukee että 'syötä kortti tai seteli'.
2. MEKAANIKKO: Siis ei oo totta. Tee nyt jukeliste jotakin!
3. MEKAANIKKO: Ootas hetki... (kaivaa lompakkonsa esiin) no nyt ...
2. MEKAANIKKO: Ei tuu vieläkään mitään. Mikäs kortti se on?
3. MEKAANIKKO: K-kaupan plussakortti. Mä jätin muut kortit turvallisuussyistä kämpälle jos me lähetään illalla röpöttämään.
2. MEKAANIKKO: (kiihtyneenä) Laita siihen saakutin masiinaan rahaa kuin olis jo!
3. MEKAANIKKO: Okei, okei. Ei tarvi huutaa.
3. mekaanikko syöttää laitteeseen muutamia seteleitä
3. MEKAANIKKO: No niin! Mitä te haluatte?
1. MEKAANIKKO: Siis mitä 'mitä te haluatte'?
3. MEKAANIKKO: Nii-in. Mitä laatua te haluatte? Ysivitosta, ysikasia vai dieseliä?
1. MEKAANIKKO: Mistä mä sen tietäsin. Kysy Mikalta.
2. MEKAANIKKO: (huutaa) Mika hei! Onks toi bensakone vai diesel?
MIKA SALO: What the fuck...
Tom Walkinshaw saapuu paikalle
3. MEKAANIKKO: Ai kiva, Tomppa tuli. Kysykää siltä jos se tietäis.
WALKINSHAW: No mikä maksaa? Miksei auto liiku?
1. MEKAANIKKO: Kun ei me siis tiedetä ihan tarkkaan että mitä toi niinku...
WALKINSHAW: (keskeyttää) Ei selvennetä. Auto baanalle niin kuin olis jo. Menee menee menee!
Mekaanikot tankkaavat auton ja Salo kaasuttaa takaisin radalle. Walkinshaw poistuu.
2. MEKAANIKKO: Huh huh. Paljonko sinne oikein meni?
1. MEKAANIKKO: Hei paljonko sä laitoit rahaa siihen automaattiin?
3. MEKAANIKKO: Aika paljon! kolmetuhatta San Marinon emua.
1. MEKAANIKKO: Siis MITÄ?
3. MEKAANIKKO: Kolmetuhatta San Marinon emua. Eiks niillä ole se yhteisvaluutta täällä mannermaalla?
1. MEKAANIKKO: Ääliö. Me ollaan nyt Italiassa ja täällä maksetaan liiroilla.
3. MEKAANIKKO: Ai jaa. Paljonkos se liira on puntina?
1. MEKAANIKKO: Yksi punta on about 2.900 liiraa. Happy?
3. MEKAANIKKO: Ai katos joo. Mä luulen että mä käyn nopsasti vaihtamassa lisää fyrkkaa ennen kuin Salo tulee uudestaan sisään (poistuu).